Анекдоты — 2018

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной!

Золушка:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

— Ты такой замученный на вид... Тебя нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать пляжу и океану...

— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

Жена мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...

— У меня телосложение как у бога...
— Ага, как у Бахуса.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие отнимут...

— А как будет cекc во множественном числе?
— Бл@@ство.

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
— Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
— Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
Бармен: "А как же Ваш друг"?
Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан — плохая собака".

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Джентльмен — это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут...

Нашел очень хорошую японскую пословицу:
Никто не спотыкается, лежа в постели.

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я "

Яша сразу понял, что Софа необычная девушка.
Трудно сказать, что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешённости от суетного мира вокруг... То ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Гражданином Непала становится любой, зачатый не палкой и не пальцем..

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт, али за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?..

— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались...

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым...

— Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр»

- Джим, ваша лошадь говорит, что она окончила Кембридж?..
- Врет - ничего она не кончала.

В любой вещи на свете есть изъян. В "Ламборджини", например, тяжело педали валенками нажимать...

Дед поймал золотую рыбку, а та ему и говорит:-Давай свои 3 желанья.
Дед: -Не надо мне 3 желанья, а выполни одно - хочу, чтоб я водкой ссал.
Пришёл дед домой, рассказал о случившемся бабке и говорит: -Давай, бабка стаканы. Проверять будем!
Дед нассал в стаканы, выпили, дед ещё нассал, выпили, короче нажрались дед с бабкой в слюни...
Утром с похмелья бабка орёт: -Дед, наливай!
А дед ей: -Э неее, бабуля! Это вчера презентация была. А сегодня за деньги и с горла!..

Немцы останавливают машину-душегубку.
Двое солдат подводят новую жертву. Открывают задние створки, хотят затолкнуть мужика вовнутрь.
А он возьми да и упрись по обе стороны руками и ногами.
Немцы пихают его, ругаются, но ничего поделать не могут.
Тут из глубины душегубки раздаётся голос:
— Ну, ты давай или туды или сюды, але хаз выходэ...

Из открытого окна поцелуй раздался так громко, что внизу тронулась лошадь.

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Хаим, как Ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую - не отдам...

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать...

МУЖ ( смотрит в трусы):
- Упал...
ЖЕНА:
- Не ушибся?..

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в мою машину и разбилась.
- Жалко. Сколько лет ей было?
- Этого года выпуска, две недели только, как купил!

— Семён Моисеевич, не могли бы Вы объяснить мне немного за русские народные сказки? Это удивительно!
— Шо же ви таки нашли в них удивительного, Изя?
— Вот Иван - всегда дурак.
— И что же таки увидели удивительного не могу понять своей головой. А в наших сказках, он кто?

Объявление в газете:
"Куплю дихлофос или продам тараканов".

Новость: упавший в море японский F-35 от субмарин России и КНР охраняют десятки кораблей.
Есть сведения, что на 1.5 километровой глубине подрались наш водолаз с китайским, а черный ящик спиZдил северокорейский пловец в одной маске с трубкой и ластах!

Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие.

- почему у них соевого мяса нету?
- потому что сой всех перебили уже давно
- сой жив! нинада тут!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа.

Жена спрашивает у мужа:
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после такого тесного знакомства.

— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!

Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?

Вопрос:
Что можно снять с голой женщины?
Ответ:
— Только голого мужчину.

— Почему у всех БМВ — такой маленький руль?
— Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить? . .

— Наш губернатор просто не на своем месте.
— А где его место?
— В тюрьме.

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень...
— Валя, пробей "Му-му" товарищу!

— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

Из одного женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.

На ДР Никиты Джигурды, торт вылазит из стриптизёрши

Один японский художник послушал в портовом кабаке в городе Йокосука пьяного русского боцмана, старательно записал его слова, перевел на японский и дословно нарисовал. Так появился хентай...

Титул короля Тайланда — Его Величество король Маха Вачиралонгкорн Бодиндрадебайаварангкун.
Видимо, имена они придумывают так - кота на клавиатуру запускают и он по ней топчется.

На собеседовании:
- Приведите пример, в чём выражаются ваши лидерские качества.
- Когда на переходе загорается зелёный - я иду первый, а все остальные следуют за мной!


- Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги.


- Дорогой, ты больше любишь меня или борщ?
- Первое...


— Как там наш заказ?
— Ещё не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнём.


- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.


Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

- Сколько же тебе лет?
- О! Я уже настолько стар, что даже знаю, для чего мнут газетную бумагу.

Приходит муж домой, жена говорит:
— Сходи за хлебом.
— Это не мужское дело.
— Тогда давай, делай мужское...
— Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

Без разницы, на чем подъезжать к офису — на ВМW, "Fеrrаri" или "Меrsеdеs", если там уже припаркованы "Газели"
Генпрокуратуры и Следственного комитета...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
— Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У нее что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.

СМС-переписка:
— Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся?
— Оль, я женат, и у меня двое детей...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Молодожены ссорятся. Она:
— У нас будет два ребенка!
— Нет, только один!
— Будет два!
— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

— Мыкола, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!

И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот *блан никогда не видел кошек?

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На ж@пу упаду!

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодер!

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... . . и сделал тату себе...

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
— Ты кого тр@хаешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову!

Старик Хоттабыч женился на молодухе. И через месяц у него кончились все волосы не только в бороде, но и на фую.

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.

В автобус рано утром заходит молодая девушка и жалобно говорит:
-- Уступите пожалуйста мне место я же беременная...
Встаёт мужчина девушка садиться. Мужчина спрашивает:
-- Какой у вас срок?
Она отвечает: "часа полтора но я так устала, так устала".

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих ceкcа более месяца, не могут с первого раза прочесть правильно название города Набережные Челны...

---