Анекдоты — 2017

Очень богат животный мир Пермского края. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров и клещей, например, 15 с половиной тысяч видов.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую. Остальные спросили: "Кому?"

"Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%".

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну?
— Требуют 10 млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... литров 5 бензина могу дать...

- Внучок, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер

— Дайте, пожалуйста, одну белую таблетку.
— Какую?
— Белую.
— Это аптека, у нас тут есть много белых таблеток.
— Дайте одну.

Врач проктолог осматривает пациента:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Вечереет... Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Да, пошли, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы пили сегодня?

Молодой охранник попросил своего отца, чтобы тот подменил его в дежурке на один час, пока он сбегает на свидание. По возвращению спрашивает:
- Чем ты тут занимался без меня?
- Да так, ни чем особенным. Смотрел по телевизору кино на тему взлома банка.
- Папа, это не телевизор! Это монитор камеры наблюдения!
- Серьёзно? А что ты, собственно, охраняешь?..
- Банк, папа, банк!!!

У пивной сидят две собаки.
-А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?
-Какая разница? Завтра все равно снова тут встретимся

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Дочка вертится перед зеркалом.
— Мам, вот вы с папой худые - откуда у меня такая большая жопа тогда?
— Из МакДональдса.

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

Я тут нарисовал себе усы и пошёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали что я дурак...

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
(кажется, я знаю, кто породил сей анекдот)))

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— А я слышал, что ты маленьких детей жрёшь...
— Но не к чаю же.

— Фима, на вопрос: «Согласны ли Вы взять в жены Цилю? » нужно отвечать: «Согласен», а не "Та, где наша не пропадала!"!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на букет и шампанское, то он романтик, а когда свой – дебил.

— По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
— Да, не везде модераторы успевают.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий,
стремительный и нежный,
который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности,
закружил и придал бы новые ощущения! . .
— Типа, просто водки налить?

Выдержки из советских телеграмм.
"Срочно вышлите денег, Вася болен большой пьянкой"
"Ключи поищи в заварном чайнике"
С берега на корабль:
"Купила новый диван, приезжай попробуем"
"...а мой размер спроси у радиста"

— Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
— Х**ня, я щуку поймал.
— Но...
— Уху сварим, ещё продержимся!

Два порноактёра, он и она, одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может, встретимся, поужинаем вместе.
Она: - А смысл?

Дальнобойщик устраивается работать в ГИБДД. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить, так сказать.
Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие, нахер, успехи: я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Вон оно как, Михалыч!..

Шел 3-й месяц лета... Мы от радости даже печку затопили.

Предложил сам себе выпить. И не смог отказать такому хорошему человеку.

Танечка-бармен поделилась: "Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
А вчера случайно выпал зуб. Косточку обсосала, голод сразу прошёл!"

- А это точно поможет?, - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...