Анекдоты — 2017

Читаю объявление за продажу кота. Пункт "дефабержирован" перечитал дважды.

 

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди за руки, потому что Руди этого тоже очень не любит

 

- Доктор, а мне выпивать можно?
- Нет!
- Ну а в будущем?
- В каком таком будущем?

Двое мужиков выпивают в баре:
- Ты что до сих пор не женат-то?
- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.

Научный доклад о вреде алкоголя.
Описание опыта, опыт проводится над лабораторными крысами.
- Опыт номер один. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и начинает ухаживать за самкой.
Опыт номер два. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и начинает ухаживать за самкой.
Опыт номер три. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и начинает ухаживать за самкой...
Опыт номер сто пять. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и начинает ухаживать за самкой...
Опыт номер три тысячи первый. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и не ухаживает за самкой.
Опыт номер три тысячи второй. Самец выпивает небольшую дозу алкоголя, и не ухаживает за самкой.
Вывод - систематическое употребление даже малых доз алкоголя отрицательно сказывается на половых способностях самца крысы.
Голос из зла.
- Скажите, а вы, в ходе трех тысяч опытов самку менять не пробовали?

- Эй, молодёжь, чегой-то вы мимо ходите и не здороваетесь?
- Так мы, бабушка, наркоманы!
- Ээээ...

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! З@*бись идея!!!

В России объявили официальный праздник — Дни Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

Перед светофором останавливаются два авто - "Рено Логан" и "Ламборжини". Водитель "Логана"опускает стекло и спрашивает водилу "Ламборжини":
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Жена - мужу.
- Я к подруге, на пять минут. А ты каждые пол-часа помешивай кашу на плите.

Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально,
для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

Сильные, гордые, крепкие, те, кого называют настоящий мужчина, признайтесь - у вас хватит смелости купить 3% кефир, если жена в списке указала 1%?

Всё, что вы напишете в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе.
Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитического баланса в организме.
Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!"

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично... Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

- От вас же коньяком пахнет!
- И чё? Я может, летать боюсь.
- Так, а зачем в стюардессы пошли?
- Коньяк люблю...

- Дайте мне АК-74, запасной магазин, и мир станет лучше.
- Двух магазинов, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.
Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг — 200$.
Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!


Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат

В велосипедистах "Тур де Франс" меня больше всего восхищает их способность держаться порой целых 5 часов, не глядя в мобильник.

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

Когда тебе плохо, вспомни осьминога: у него и руки из жопы, и голова в жопе, и уши на жопе, и жопа с ушами..... И ничего. Живет, не жалуется

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Святой отец, а можно вы, 6л#дь, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

 

Говорят, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха....
- Ну и курите свою сметану...

Решил Д.Трамп к годовщине выборов Б.Обаме подарок сделать. Купил ему черный тонированный мерседес.
Вечером рассказал Меланье.
- Знаешь, я Бараку, к годовщине выборов подарок сделал, ну, чтобы ему не так грустно было.
- Какой?
- Мерседес новый.
- Какого цвета?
- Телесного.

Батюшка ремонтирует забор, прибивает новые доски.
Замечает, что за ним следят пара мальчишек.
" - Что отроки - хотите поучиться доброму делу?
-Нет, хотим услышать, что вы скажете, когда по пальцу молотком попадёте!"

Старая акула учит молодую охотиться на людей.
- Как заметишь пловца, подвсплываешь, чтобы плавник виден был, затем делаешь три сужающихся круга,
а потом атакуешь по прямой и проглатываешь.
- А зачем делать три круга? Проще сразу по прямой, и проглотить.
- Ну, если тебе нравиться глотать мясо вместе с дерьмом, -тогда можно сразу по прямой.