Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. — Чтобы ее умертвили? — Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»

Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

Под настроение не грех и выпить.
А если такового нет, то можно выпить для настроения.
А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

Продам пиджак и мужика. Оба синие...

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Око за око, зуб за зуб: потомки Петpа Пеpвого поставили памятник Зуpабу Цеpетели

— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Пляж.
Голос в рупор, со спасательной вышки
- Девушка, не заплывайте за буйки!
В ответ
- Дебил, бинокль возьми. Я просто на спине плыву.

- Опять пьешь?
- Пью. Повод есть,праздник.
- Какой праздник?
- Сегодня день железнодорожника.
- А ты к нему какое отношение имеешь?
- Так ведь у меня фамилия - Шлагбаум!

- Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля
- Что в них интересного?
- Нихерасебе! Так я их внутри своего шкафа читал!

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

Хорошо там, где меня нет! Не верите? Могу прийти!

UPD.
Вот еще понравилось:

Нравятся мне отчёты СКР:
"При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей."
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли???

Ужинаем: Я — супом, кот -колбаской.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы…

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Чем бык отличается от коровы?
— Когда доишь быка,он улыбается!!!!

---

- Алло, это телефон 222-22-22?
- Нет, это не телефон 222-22-22.
- А куда я попал?
- А у нас вообще нет телефона.

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядываетпод стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у тогона коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфети маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,в общем, обалдеть.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня баксами завалило! Тут на него начинаютпадать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.Мужик вылезает из-под кучи факсов...
- То, что произошло - просто отвратительно!!!
- А ты думаешь, я у него просил 20-сантиметровый теннис?

советский еще ))
Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.

Мама привела мальчика в школу, на собеседование перед первым классом.
Педагог задает вопрос.
- Сколько ты знаешь времен года?
- Шесть.
- А если подумать?
Мальчик задумался, мама напряглась.
- Шесть.
Педагог.
- Я бы посоветовал подготовиться получше и жду вас через месяц.
В коридоре мама набросилась на сына.
- Какой позор, не знать сколько времен года!
Ребенок чуть не плача.
- Но, мамочка, я действительно знаю только шесть.
Чайковский, Вивальди, Гайдн, Пьяццола, Лусье, Глазунов ... и ВСЁ!

На самом деле вчера было три праздника
День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.
Представьте в каком состоянии сегодня утром проснулся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ...

-Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на
Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.

Повсеместную ловлю покемонов осуждают те, кто раньше заряжал воду через телевизор.

Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает.
Таксист выключил музыку, вежливо открыл дверь и на русском ответил: во времена пророка не было такси, так что иди на хрен и жди верблюда!

-Роза сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала, шо ты меня бросил...
-Да я ж, на семь минут в туалет отошел!

***

- Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..

***

Жена на банкете мужу:
- Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты
превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

***

— Сара! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

***

- Алле! Это номер 444-22-41?
- Нет - это 444-22-42.
- Так это ж рядом, Сонечку позовите...

***

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ой, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

***

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

***

- Абрам, ты всё же, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Таки да! Я спросил как её зовут.
- Ну и как?
- Эдита Нахер!
- Немка шо ли?..

***

- Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

Из страхов авиапассажиров: "Ангел-хранитель отклонил вашу заявку в друзья".

- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в холодильнике...

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

***

— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.