Анякдотики, избранное и лучшее - 2

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

- чем занимаешься?
- да вот, поесть прилегла

Подборочка


"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

***
Выходит хирург после операции и говорит папе Карло:
— У меня для вас две новости — плохая и хорошая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.

***
— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

***
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина, подбрасывая в очаг остатки Буратино.

***
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…

***
— Мальвина, скажи мне — я хороший?
— Хороший, Буратино.
— А почему тогда я не тону?

***
Буратино любил наряжаться в собачью шкуру, залазить в лодку к Герасиму и, развалившись на корме, орать: — Ну, топи меня, сволочь глухая!

***
Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес: — Ну вот я и посадил дерево.

***
Каморка папы Карло.
Он строгает полено, приговаривая: — Вот какой мальчишка будет смышленый! (Вжик!)
— Нет, девчонка! (Вжик!)
— Без ножек, но работя-а-ща-а-ая! (Вжик!)
— Собачка! (Вжик!)
– Нет, лягушка! (Вжик!)
– Ладно, пусть будет брелок…

***
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.
После выслушивания нотаций Папа спрашивает: — Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря.., дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!

***
Папа Карло жалуется Джузеппе: — Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна…

***
Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

- Поручик, а вы стрелялись из-за женщины?
- Не-а. Из-за дерева стрелять приходилось, а вот из-за женщины нет.

Идет мужик по базару, правую руку держит в пояса так, будто несет в ней что-то круглое (но ничего там нет), и ругается:
- Вот №;%:;?";:%"!! Все 3.14здили! Сумку, документы, деньги!
Подходит патруль полиции:
- Чего материтесь?
- Понимаете, все 3.14здили! Сумку, документы, деньги!
- А руку чего так держите?
Мужик смотрит:
- Аааа! Арбуз тоже 3.14здили!

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж на=уярилась в г**нище. Приносит, говорит, забирайте её на=уй.

Опытная стюардесса поучает молодую:
Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!

Мужик заходит в магазин: - Лыжи есть?
- Нет.
- А коньки?
- Нет.
- А штанга и гантели?
- Мужчина, это винный магазин!
- Ну, тогда бутылку водки и пива.
Выходит из магазина: - Видит бог, хотел заняться спортом. Но не получилось.

Сделала в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь не cекc, а дискотека!!!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

И**профен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты!
Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Коленька, а кем ты работаешь?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаешь, я, как девушка, в этом ничего не понимаю!

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

На экзамене:
- Молодой человек, знакома ли вам эта формула?
- О да, она фигурировала в одном из моих кошмаров...

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

Встречаются два приятеля:
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
- Оно тебе надо было?
- Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад.....

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

На самом деле я добрый, только об этом никто не знает, а те, кто узнал, никому уже не расскажут.

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода.
А дальше наглая зажратая морда.

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
"Сбивает цену, гад," - возмутились коллеги, его задержавшие.

По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

Умеют же красиво послать...

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.