Страшнее кошки зверя нет

Bredonosec> https://pp.vk.me/c628317/v628317954/f233/fBOJzXDXcCs.jpg

Четкий котан.

Bredonosec> https://pp.vk.me/c628317/v628317954/f233/fBOJzXDXcCs.jpg

Империя наносит ответный удар!
(много букв)

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

И будет так:

TSONYO₃> Империя наносит ответный удар!
Точно с моего кота писалось!

TSONYO₃>> Империя наносит ответный удар!
Android> Точно с моего кота писалось!
Прочитали с женой... Долго думали. Лапсик смотрит удивлённо. Собаки качают головами и машут хвостами.

Bod> Кот и тренированные немецкие овчарки — финальный экзамен для служебных собак полиции. ФРГ, 1987 год.
Bod> Фото - боян страшный. Но я, например, не знал предыстории. А кроме того - комментарии убили просто

А вот за историю фото спасибо. видел ее раньше, но думал это фотография из серии: "за секунду до".

yacc> Моршанские коты дилеры недвижимости

Bod> Немножко Гарфилда..
Саймона. )

Bod>> Немножко Гарфилда..
Серокой> Саймона. )

Увы мне. Зарапортовался..
З.Ы.

Bod> Немножко Гарфилда..

Только не Гарфилда, а кота Саймона

Bod>> Немножко Гарфилда..
Balancer> Только не Гарфилда, а кота Саймона

Я выше уже признал свою ошибку..
З.Ы.