Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

- Внимание! Владелец красного феррари, припаркованного за экскаватором! Срочно примите валидол!

Звонок телефона. Подходит отец 3 дочерей
- Алло, это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

Пока я брился в ванной, жена что-то у меня спросила, сама ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведенным человеком..

- Две недели ругал кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает..
- Ну так правильно! Чего он его за 2 недели не починил?

Если кто-то положил глаз на мою любимую - значит этот глаз у него лишний.

- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего, Василий Иваныч?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи. Ничего!

- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая. Но у нас для вас тоже кое-что имеется.

- Изя, ты тоже хочешь сказать за Рабиновича? Но учти, о покойниках либо хорошо либо ничего!
- Да-да, Ребе. Так вот. Рабиновича с нами нет, и это хорошо!

- Ну как, Гавайи понравились?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев, со скорлупой кокоса на голове. А я там один такой был.

Вчера постирал шорты. Теперь у меня чистые шорты, чистый мобильник, и небольшой опыт отмывания денег.

Судья выносит приговор: 25 лет.
Обвиняемый - "Да вы что? Мне же 83 года!
- Ну мы же не требуем от вас невозможного. Отсидите сколько сможете.

- Прикинь, Сёма, иду утром, а навстречу Жванецкий.
- Автограф попросил?
- Нет. Зачем ему мой автограф?

- Ребе, я не понимаю. Подходишь к бедняку - и он приветлив, помогет.. Приходишь к богачу - он тебя не видит..
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком. Повозка на базар едет..
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что видишь?
- Ну а что я там увижу? Только себя
- Вот и ответ. И там стекло и там стекло. Но стоит добавить немного серебра...

Чукча приехал с женой в москву за покупками. В толчее потерял жену. Искал, не нашел. Обратился в полицию. Дежурный:
- Ну, давай запишем приметы.
- А что это такое?
- Ну вот например, моя жена высокая стройная блондинка, с голубыми глазами. А твоя?
- Ну, моя - невысокого роста, толстенькая.. Знаешь что? Давай лучше твою жену искать!

- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики, лифчики..
- Ну ты строг! Что ж им летом, в брезентах париться?
- Вот и я говорю! Зачем надевать лишнее?

Вчера шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу косынка
- А призы какие?
- Троих победителей уволили.

- Дорогой, помнишь, утром я бегала по квартире с радостным криком "Урра! Я наконец нашла эти чертовы ключи!!"
- Ну..да..
- А ты не заметил, куда я после этого их положила?

Если работодатель хорошо к вам относится - значит он вам сильно недоплачивает

Каждая женщина - загадка!
И быть беде, если жена хоть одну разгадает!

Сын пришел на работу к отцу. Из соседней комнаты доносится: "Ну, еще по 150 граммов, и хватит!"
- Паап, там мужики пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

В Одессе:
-Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
-И таки шо из того?
-Так и хочется съездить!

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет...
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да...
Жена: -А связь улавливаешь?...

- Куме! А що це у вас свiтло по ночам горить?
- Та, куме, хiба ви не знаете, що вся Европа при свiтлi трахаеться?
... на наступний день...
- Куме! А що це у вас свiтло теж всю нiч горiло?
- Та, куме - ото спасибi вам. Я теж при свiтлi спробував.
- Ну i як?
- Та, куме, класно. Усе ж видно! Цицьки О! Срака О! А дiтям яка забава...

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Вопрос к одесскому радио:
- А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех?
Ответ:
- Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка... но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно..

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов"
Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!

Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: "Что делать будем?". Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь: - Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!.. А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить !!!"... Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по ФУТБОЛУ)...

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!?

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»...

Блондинка в аптеке:
-Дайте мне тест на беременность
-Вам какой?
-??? Отрицательный конечно...

- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.

В 13 лет мальчик обнаружил новое устройство Plug and Play. В 30 лет у
него уже было 15 детей.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г**но?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё@#тся"...

Увидела у подружки статус :"МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"...сижу и думаю... Похудела... Подстриглась... Или от нее муж ушел???

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

Африка. Идет перестрелка между отрядом чернокожих бандитов и бледнолицых наемников - воюют за очередной рудник. Подъезжает автобус, оттуда выскакивает проповедник в белом плаще:
- Стойте! Не стреляйте! Все люди братья! Хватит воевать! - и начинает разнимать дерущихся. Наконец, остановил пальбу - орет:
- Хватит воевать! Все люди одинаковые, и белые, и черные! Представьте себе, что вы не белые и черные, а зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!
- Ну, давай!
- Хорошо! Темно-зеленые в заднюю дверь, светло-зеленые в переднюю!

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты!Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключку, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает
лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит.
Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает!
А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить…
Мля... Наливай!

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно шучу. Посмотри на себя. Какая ты нафиг красавица?

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.