Просто юмор

Молодожёнам на заметку!

^{Стырено с anekdot.ru}

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

 

!

Взято из интернета.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

Зашла в магазин. Продавец улыбается, спрашивает:" Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, а пришла она за хлебушком..."

Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!

Хорошая штука склероз. 
Ничего не болит и каждый день новости.....

^{Стырено с anekdot.ru}

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

 

^{Стырено с anekdot.ru}

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

 

Warning: file_put_contents(/home/balancer/Sync/infonesy-airbase-common-commands/tasks/20250225-233635-67be29d3621ef.json): failed to open stream: No such file or directory in /opt/airbase/var/www/bors/composer-tests/vendor/balancer/bors-task-file/File.php on line 50

Warning: chmod(): No such file or directory in /opt/airbase/var/www/bors/composer-tests/vendor/balancer/bors-task-file/File.php on line 51
Всем новогодний шпагат Ван-Дамма, пацаны

Warning: file_put_contents(/home/balancer/Sync/infonesy-airbase-common-commands/tasks/20250225-233635-67be29d387043.json): failed to open stream: No such file or directory in /opt/airbase/var/www/bors/composer-tests/vendor/balancer/bors-task-file/File.php on line 50

Warning: chmod(): No such file or directory in /opt/airbase/var/www/bors/composer-tests/vendor/balancer/bors-task-file/File.php on line 51
Ну и рождественский боян. Сезон, как-никак

111

Быки осуждают сбыт гамбургеров за использование говядины

В продолжении темы авиационной задницы....

Какие нынче самолёты!
Не то, что сотню лет назад,
Но чем похожи в них пилоты,
Я вам поведать буду рад.

Прогнали умные приборы,
Романтику в небытиё,
Но до сих пор не стихнут споры,
А есть ли лётное чутьё?

Пусть кто смешок отпустит нервный,
Кто молвит про науки вклад,
А всё равно, в приборах первый,
Пилота опытного зад.

Могу поклясться, буду гадом,
Не вру ни грамма, это факт,
Штурвал в руках, да только задом,
Идёт с машиною контакт.

И в век засилья гироскопа,
Как не печально но, увы,
В полёте, для пилота жопа,
Порой важнее головы.

От головы одни неврозы,
Терзаться: быть, или не быть?
А в небе скрытые угрозы,
Лишь жопой можно ощутить.

Пилот упёрся, ни в какую,
Хотя сам опытный, не трус,
-Нельзя взлетать, я жопой чую!
Проверили и… перегруз!

Другой пример, вполне реальный,
Весна, туман, машина Ту,
И был исход, исход летальный,
Для всех, кто был на том борту.

Презревши лётную работу,
Большой начальник-идиот,
Стал напрягать пилоту жопу,
И рухнул наземь самолёт.

Как горько извлекать уроки…
Но скольких можно бы спасти!
Коли мои, о жопе строки,
Взять, да и в ФАПы занести.

К чему напрасно лицемерить,
Поддаться ханжеству и врать?
Пилот приборам должен верить!
Но жопе, тоже доверять.
©

Warning: file_put_contents(/home/balancer/Sync/infonesy-airbase-common-commands/tasks/20250225-233636-67be29d43c823.json): failed to open stream: No such file or directory in /opt/airbase/var/www/bors/composer-tests/vendor/balancer/bors-task-file/File.php on line 50

Warning: chmod(): No such file or directory in /opt/airbase/var/www/bors/composer-tests/vendor/balancer/bors-task-file/File.php on line 51
Запрещённая реклама. Лучшее 2013

Особенности русских форумов

Новая тема на форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

---

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, — ответила она,
-- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

---

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть му**ком - вообще не вопрос.

---

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

---

Муж после свадьбы
-- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует — у нас футбол!
=Поняла?
-- Поняла.
-- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не
праздник, у нас — преферанс!Поняла?
- Поняла
-- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденья
тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
-- Поняла.
- Может у тебя есть какие привычки?
-- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,
-- есть муж дома, нет мужа - не волнует. У меня секс!!!

---

- Альперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

---

Из еврейской жизни в Англии:
-- Как живешь?
-- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
-- Это таки плохо.
-- Правда, я сплю с его женой.
-- Это хорошо!
-- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
-- Это таки плохо.
-- Но у него от меня тоже двое детей.
-- Ой, так вы же в расчете!
-- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

---

- Нет! - согласилась она.

---

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши,
слушая как сын виртуозно играет на балалайке..

---

- "Easy Come- Easy Go"-
Изя пришёл - Изя ушёл.

---

- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,
так она уже две недели со мной не разговаривает.
-- Почему?
- Таким было условие...

---

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
Первый: - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: - почему нет?

---

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

---

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

---

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

---

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.

---

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

---

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить,
но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.

---

Вчера в 21:00 без объявления войны, соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

---

- Вы что! С мозгами поссорились?

---

- "Громадная сила- упорство тупоумия". М.Е Салтыков-Щедрин.

---

- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

---

- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

---

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

---

- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть.

---

Демократия- это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.

---

- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.