-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/fa/facemem/_nw/77/128x128-crop/84491570.jpg)
Анякдотики, избранное и лучшее - 2
Теги:
Voldemar
Женщина, проработавшая 30 лет на почте, языком поклеила обои. 
инфо
инструменты
yacc
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.
***
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
***
- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
***
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
***
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
***
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
***
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
***
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...
***
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
***
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
***
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, м***к, его зовёшь?!..
***
Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.
***
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
***
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
***
- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
***
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
***
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
***
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
***
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
***
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...
***
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
***
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
***
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, м***к, его зовёшь?!..
***
Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.
***
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пи***ц' из-за вытекшей в кармане ручки. 15 человек поседели.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было-бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было-бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
Wyvern-2
[::||||||::] но смешно:
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон, - в Ираке, Второй сын Майк, - в Афгане Третий сын Билл в Косово сейчас. Ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон, - в Ираке, Второй сын Майк, - в Афгане Третий сын Билл в Косово сейчас. Ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.
Стырено у Димы Вернера
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу.
И сделал Землю круглой.
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу.
И сделал Землю круглой.
Стырено у Димы Вернера
Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой.
Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой.
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем...
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем...
Meskiukas
Ну все таки про Тимура
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела
выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво
срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в
шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой
портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили
таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так
погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника,
изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший,
но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб
романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу
на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела
выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво
срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в
шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой
портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили
таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так
погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника,
изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший,
но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб
романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу
на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
Про смысл
Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение – вы скорее всего
наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все доступно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение – вы скорее всего
наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все доступно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Это сообщение редактировалось 15.09.2012 в 12:47
Meskiukas> История.....
Про спойлер забывать не стоит, думаю.©
Про спойлер забывать не стоит, думаю.©
Capt(N)> Про спойлер забывать не стоит, думаю.©
Ну так не брезгуй использовать свои модерские права - перекинь в http://www.balancer.ru/.../01/t53131,new--smeshnye-rasskaziki.html
ЗЫ: А вообще-то в сюжете зияют бреши. "Слесарь-Соседка" и "Сосед-Девушка"
Ну так не брезгуй использовать свои модерские права - перекинь в http://www.balancer.ru/.../01/t53131,new--smeshnye-rasskaziki.html
ЗЫ: А вообще-то в сюжете зияют бреши. "Слесарь-Соседка" и "Сосед-Девушка"
Capt(N)>> Про спойлер забывать не стоит, думаю.©
Anika> Ну так не брезгуй использовать свои модерские права - перекинь ...
Я не брезгую, я ими в соседнем топике пользуюсь. Здесь же особого криминала не вижу,кроме явной обширности копипаста,который и надо спрятать было бы под спойлер
Anika> Ну так не брезгуй использовать свои модерские права - перекинь ...
Я не брезгую, я ими в соседнем топике пользуюсь. Здесь же особого криминала не вижу,кроме явной обширности копипаста,который и надо спрятать было бы под спойлер
- Meskiukas [15.09.2012 12:03]: Перенос сообщений в Обсуждение модераториалов-2
Meskiukas> Блин. Напомнило спор про обсуждение некоторых тем.
Просто настройка восприятия бывает разная - на короткие анекдотики или на полноэкранные рассказики. Неважно, под спойлером или без.
Может, ты разницы не видишь. Но некоторым мешает, когда они в одной куче
Просто настройка восприятия бывает разная - на короткие анекдотики или на полноэкранные рассказики. Неважно, под спойлером или без.
Может, ты разницы не видишь. Но некоторым мешает, когда они в одной куче
Anika> Может, ты разницы не видишь. Но некоторым мешает, когда они в одной куче
Это ТОЧНО! Вода, очень холодная!
Это ТОЧНО! Вода, очень холодная!
Буш и парашют
Летит самолет и вдруг начинает падать. Пассажиров 5, а парашютов
только 4. Первый пассажир говорит:
- Я Рональдо, самый крутой футболист, если я погибну, то весь мир многое потеряет, а мои фанаты будут безутешны - хватает ранец и выпрыгивает.
Второй пассажир, точнее пассажирка:
- Я Хилари Клинтон, жена бывшего президента, ныне сенатор от Нью-йорка и возможно, будущий президент США. Если я погибну, то Америка многое потеряет - и тоже хватает ранец и выпрыгивает.
Третий пассажир:
- Я Джордж Буш, самый умный президент США за всю её историю, я в ответе за свою страну и народ и не имею права погибать - хватает ранец и тоже выпрыгивает.
Четвертый пассажир, Папа Римский, говорит пятому пассажиру, школьнику:
- Я уже стар и наверное настало мне время встретиться с Господом, ты ещё молодой и должен жить, бери парашют и прыгай.
На что ему школьник отвечает:
- Не волнуйтесь, Святой Отец, парашютов хватит нам обоим, наш самый умный президент выпрыгнул с моим школьным ранцем...
Летит самолет и вдруг начинает падать. Пассажиров 5, а парашютов
только 4. Первый пассажир говорит:
- Я Рональдо, самый крутой футболист, если я погибну, то весь мир многое потеряет, а мои фанаты будут безутешны - хватает ранец и выпрыгивает.
Второй пассажир, точнее пассажирка:
- Я Хилари Клинтон, жена бывшего президента, ныне сенатор от Нью-йорка и возможно, будущий президент США. Если я погибну, то Америка многое потеряет - и тоже хватает ранец и выпрыгивает.
Третий пассажир:
- Я Джордж Буш, самый умный президент США за всю её историю, я в ответе за свою страну и народ и не имею права погибать - хватает ранец и тоже выпрыгивает.
Четвертый пассажир, Папа Римский, говорит пятому пассажиру, школьнику:
- Я уже стар и наверное настало мне время встретиться с Господом, ты ещё молодой и должен жить, бери парашют и прыгай.
На что ему школьник отвечает:
- Не волнуйтесь, Святой Отец, парашютов хватит нам обоим, наш самый умный президент выпрыгнул с моим школьным ранцем...
Пред вратами Рая стоят два мужика.
Один голый, замёрзший, синий.
Друго одетый, розовый, нормальный.
Первый - второму:
- Ну ладно я, а ты то как сюда?
- Понимаешь, прихожу раньше с работы, нутром чувствую в квартире любовник, перерыл всё, нету. И так совесть замучила, что жену подозревал необоснованно, сердце и не выдержало.
- Придурок! В холодильнике нужно было искать, оба бы остались живы!
Один голый, замёрзший, синий.
Друго одетый, розовый, нормальный.
Первый - второму:
- Ну ладно я, а ты то как сюда?
- Понимаешь, прихожу раньше с работы, нутром чувствую в квартире любовник, перерыл всё, нету. И так совесть замучила, что жену подозревал необоснованно, сердце и не выдержало.
- Придурок! В холодильнике нужно было искать, оба бы остались живы!
tsonyo
Meskiukas> Буш и парашют
Баян еще тот, но за адаптацию под Буша (надеюсь, младшинького) ставлю жирный "плюс"!
Вспомнилось как Буш (именно этот - младшинький) посетил как-то американские войска то ли в Ираке, то ли в Афгане. Совершенно забылись подробности - посещение на Рождество или на годовщину 11 сентября, но это и не важно. Все ведущие массмедии мира были втянуты в отражение этого визита, и одним из ключевых моментов, который подчеркивался настойчиво с приведением кучи подробностей, был обеспечение безопасности президента.
Вот сразу и появились комментарии... Поездка эта, мол, хранилась в такой тайне, что о ней знали только очень ограниченный круг организаторов, а все остальные были информированы по ходу осуществления этой вожной операции в зависимости от их положения и занимаемой должности. Например, госсекретарь был осведомлен за неделю до визита, министр обороны - всего лишь за один день до этого. Лоре Буш, супруге президента, сообщили за пару часов до вылета самолета, а самому Джорджу - уже на борту "АирФорс-1" где-то над Атлантикой...
Баян еще тот, но за адаптацию под Буша (надеюсь, младшинького) ставлю жирный "плюс"!
Вспомнилось как Буш (именно этот - младшинький) посетил как-то американские войска то ли в Ираке, то ли в Афгане. Совершенно забылись подробности - посещение на Рождество или на годовщину 11 сентября, но это и не важно. Все ведущие массмедии мира были втянуты в отражение этого визита, и одним из ключевых моментов, который подчеркивался настойчиво с приведением кучи подробностей, был обеспечение безопасности президента.
Вот сразу и появились комментарии... Поездка эта, мол, хранилась в такой тайне, что о ней знали только очень ограниченный круг организаторов, а все остальные были информированы по ходу осуществления этой вожной операции в зависимости от их положения и занимаемой должности. Например, госсекретарь был осведомлен за неделю до визита, министр обороны - всего лишь за один день до этого. Лоре Буш, супруге президента, сообщили за пару часов до вылета самолета, а самому Джорджу - уже на борту "АирФорс-1" где-то над Атлантикой...
Meskiukas>> Буш и парашют
tsonyo> Баян еще тот, но за адаптацию под Буша (надеюсь, младшинького) ставлю жирный "плюс"!
Само собой младшенький Жорик! А что 
, не беда! Юмор не стареет.
читайте первоисточники
Притча. Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!" (celebrate -празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).
Мораль:читайте первоисточники - не их толкование
tsonyo> Баян еще тот, но за адаптацию под Буша (надеюсь, младшинького) ставлю жирный "плюс"!
Само собой младшенький Жорик!
А что , не беда! Юмор не стареет. читайте первоисточники
Притча. Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!" (celebrate -празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).
Мораль:читайте первоисточники - не их толкование
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек "облегченного" поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось Одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось Одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?
Москва-Гавана-Париж
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник
с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти
друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и
не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник
с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти
друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и
не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Copyright © Balancer 1997..2023
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
