У Вас есть дети? - 2

Balancer> Не знаю, ни того, ни другого не видел

Ты и твоя дочка немного потеряли. А тут хрень по ТВ крутят регулярно. Все эти г**няные "никелодеоны", что гонят высеры в духе этого...

А вот все тобою указанные мультики у нас в почете.

Balancer>> Хотя, конечно, тут надо на реакцию ребёнка смотреть.
carlos> Пытался показать "Остров сокровищ"

А моя фанатеет от "Пиратов" (пока мультик только), как и от "Врунгеля".

О, еще один жестокий мульт-раритет в хит-параде - "Ловушка для кошек". Там и экшн, и порнография, и ужасы в одном лице.

Balancer> А Япония давно на Западе?

Ты про "Сейлор-Мун"? С этой хренью промашка вышла. Мы были в гостях, ну детки сидели перед телевизором, а мы про них забыли. Вот и подцепили заразу.

Едем обратно - "Папа, мама, хочу Сейлор-мун!"

Сергей просил рассказать о своем тезке.
Во-первых, благодаря учебным курсам "Школа усыновителей" в организации "День Аиста" мы с женой хорошо представляли, что нас ждет. Реальность оказалась легче, чем разбиравшиеся на курсах ситуации. Спасибо всем "Аистам"!
Во-вторых, ребенка мы усыновили совсем маленьким, поэтому многие типичные проблемы сирот у него отсутствуют. Спасибо работникам опеки и судьям за их работу и отношение к нам!
Из медицинских проблем на сегодняшний день "всплыла" только внутриутробная пневмония, чьи последствия при простуде вызвали осложнения, уложившие Сережку в больницу почти на месяц. Хорошо, что я сейчас не работаю официально, смог взять дом и старшего на себя, а жена заботилась о младшем в больнице. Кстати, за месяц отдельной палаты-бокса больницы с тремя курсами капельниц, несколькими курсами анализов, включая томографию грудной клетки - мы ничего не заплатили, все прошло по полису нашей страховки - ОМС. Был один момент, когда мне пришлось поговорить с главврачом больницы. Но в целом - наша бесплатная медицина сработала на отлично, большое спасибо всему персоналу 4-ой детской клинической больницы Новосибирска.
Из психологических проблем ребенка - перед сном страшный, захлебывающийся плач. Сын закрывал глаза и заходился жутким и очень громким плачем на час-два, пока не обессиливал и не засыпал. Когда после плача Сережка открывал глаза - это был признак того, что он успокоился и сейчас уснет. Жене по нервам очень сильно такой плач бил, мне тоже было тяжело. Когда во время плача брал сына на рук, раскачивал и спокойно с ним разговаривал - вроде бы Сергей плакал короче.
Сейчас Сережка уже почти не плачет так, но немножко перед сном еще ревет и мотает головой. Если в этот момент дать ему простынку - натягивает ее на голову и быстро засыпает.
Отношения в семье. Жена в младшем души не чает. Поэтому старший, Тимофей, ревнует. Сперва месяца два Тимошка старался вообще Сережку не замечать и не контактировать с ним, был очень капризным и постоянно болел. Сейчас Тимоша начал играть с братиком, заботиться и присматривать за ним. Конечно, поступки вроде засовывания Сережкиных игрушек под подушку или наоборот накрывание Сережкиной головы подушкой еще есть. Но в целом - Тимофей брата принял, и даже делится с ним игрушками. Иногда и не всеми. Но лиха беда начало.
Общее развитие. С учетом правила: "Развитие сироты соответствует его возрасту минус время, которое он провел без семьи," - Сергей развивается нормально. Он уже уверенно сидит и переворачивается, учится садится сам и раскачивается для ползания, потихоньку начинает ползать. Не болтун, гулит немного, но уже говорит "да" ("дя") и "дать", причем весьма осмысленно: "Сережа, кушать будешь? - Дя!" Вместо "нет" используется плач: "Сережа, идем в поликлинику? - УАААА!!" "Сережа, посмотри, какая машинка? А погремушка... - Дать!!" Очень крепкие ручки, может схватить за протянутые пальцы и подтянувшись на них встать в полный рост. Стоять, держась за пальцы - очень любит. Еще очень любит волосы. Угу - хватать и крича от восхищения тянуть на себя что есть сил. А силенки у него есть. Поэтому жена уже несколько раз делала стрижу, ровняя свою шевелюру после особо удачных восторгов младшего.
Так Сергей показывает свое восхищение: как можно крепче схватить вещь, тянуть ее себе в лицо и громко кричать. Радость - короткое повторяющееся "Гу!" Длинное "Гууу!!" это наоборот дискомфорт.
Кушаем хорошо. Питание выдают на молочной кухне, опять же бесплатно. Сейчас начали есть молотую блендером еду вроде картофельного пюре с детскими паштетами, это все покупное. Поначалу, пока ребенок не получил полис ОМС (то есть прописка и еще куча бюрократии, опять же, хорошо, что я относительно свободен), детское питание покупали самостоятельно.
У нас уже четыре зубика.
Вот пока и все о нашем совместном житье.

Полл> Сергей просил рассказать о своем тезке.

Спасибо, Павел, очень познавательно. Пишите время от времени, пожалуйста, если время будет.

Полл> Жене по нервам очень сильно такой плач бил, мне тоже было тяжело.

Плач перед сном - это общая беда. Самый лучший совет, который я слышал - не обращать внимания. То есть, уложить, поцеловать, сказать - теперь время спать, спокойной ночи - и уйти с глаз ребенка. Ребенок плачет чтобы его заметили и пожалели. Если никто не обращает внимания - ребенку плакать надоедает, он понимает, что плакать нет смысла. А поскольку в данном случае плач не вызван дискомфортом, а вызван попыткой манипулировать родителями - ребенок в конце концов привыкает засыпать самостоятельно.

Хотя, конечно, давать такой совет легко, а следовать ему сложно.

Сегодня утром моя девятилетняя девочка разбудила меня словами - "мне нужен P-N-P транзистор". Я даже как-то офигел сначала.

ЗЫ Ларчик просто открывался - дочка последние несколько дней не отлипает от электронного конструктора, который ей достался по наследству от старшего брата. Там монтажная доска и всякие другие штуки, а к ней две толстых книжки. Во второй книжке - всякие цифровые устройства, до этого она не дошла. А вот в первой - аналоговые, и она очень неплохо понимает принципы, как ни удивительно.

...
Полл>> Жене по нервам очень сильно такой плач бил, мне тоже было тяжело.
Сергей-4030> Плач перед сном - это общая беда. Самый лучший совет, который я слышал - не обращать внимания.
Блин, решительно не соглашусь в том смысле, что очень зависит от ребёнка. Мою старшую успокоить так было невозможно: она продолжала рыдать до рвоты. С младшей, м.б., такой бы трюк прошёл - она была поспокойнее, и засыпала лучше (я о возрасте до года).
Сергей-4030> То есть, уложить, поцеловать, сказать - теперь время спать, спокойной ночи - и уйти с глаз ребенка. Ребенок плачет чтобы его заметили и пожалели. Если никто не обращает внимания - ребенку плакать надоедает, он понимает, что плакать нет смысла. А поскольку в данном случае плач не вызван дискомфортом, а вызван попыткой манипулировать родителями - ребенок в конце концов привыкает засыпать самостоятельно.
Это мы считаем, что нет дискомфорта, для [части] детей отсутствие родителей такой дискомфорт, по сравнению с которым могут меркнуть и голод, и мокрая попа. Очень индивидуально надо смотреть на это.

В конечном счёте, у нас сработал другой подход - если полная трагедия, до рвоты не доводить, подойти, успокоить, снова оставить, снова вернуться и т.д. Занимает куда больше времени, но, ПМСМ, работает мягче и более универсален. Что, согласен, надо - следить за тем, чтобы дитё засыпало в кроватке, а не на руках (хотя очень тяжело - особенно в начале, когда нехватка сна зашкаливает)...

Сергей-4030> а вызван попыткой манипулировать родителями - ребенок в конце концов привыкает засыпать самостоятельно.

Да, именно так. Сам через это прошел.

Сергей-4030> Плач перед сном - это общая беда. Самый лучший совет, который я слышал - не обращать внимания. То есть, уложить, поцеловать, сказать - теперь время спать, спокойной ночи - и уйти с глаз ребенка. Ребенок плачет чтобы его заметили и пожалели. Если никто не обращает внимания - ребенку плакать надоедает, он понимает, что плакать нет смысла. А поскольку в данном случае плач не вызван дискомфортом, а вызван попыткой манипулировать родителями - ребенок в конце концов привыкает засыпать самостоятельно.

Это НАИхудший совет, который можно дать в этой ситуации.
Ребенок не умеет разговаривать и может только плачем показать, что ему нужно внимание и помощь родителей. Если в это время уложить, поцеловать, сказать и уйти, то да, в какой-то момент ребенок перестанет плакать, но по той причине, что поймет - плакать бесполезно, надеяться можно только на себя. Есть такое понятие - базовое доверие к миру. Это очень важная штука. Ребенок умеет доверять, быть открытым, не закрываться от всего и не замыкаться, если это самое базовое доверие к миру не подорвано, если он точно знает, что его родители всегда отзовутся на его просьбу о помощи, если он знает, что у него есть надежный тыл. А если он плачет, а родители говорят: "Ну, пора спать, пока-пока" и уходят, не обращая внимание на плач, то о каком доверии к миру можно говорить?
Это раз. Второе - судя по описанию, здесь явно речь идет о дискомфорте, а не о манипулировании родителями. В этом случае ТЕМ БОЛЕЕ необходимо присутствие родителей и их поддержка. Хотя даже если он манипулирует - в этом возрасте позволить эту небольшую манипуляцию можно и нужно. Но - повторюсь - это не манипуляция, это защитная реакция на что-то, помощь родителей нужна очень и очень.
Третье. Ребенок приемный, сколько бы он ни был без семьи, он без нее был, поэтому сейчас внимание, теплота и любовь нужны ему в еще больших количествах, чем ребенку, который всегда был в семье.

А в общем, ты попробуй, не разговаривая, не умея ходить и не имея в арсенале достаточных знаний, как привлечь чье бы то ни было внимание с помощью жестов, попросить помощи. Согласись, если у тебя будет болеть голова и будет очень хотеться, чтоб погладили животик, а тебе скажут: "Теперь пора спать, спокойной ночи" и уйдут, не обращая внимания на твои призывы, будет несколько обидно, правда? А ты, кагбе на минуточку, взрослый человек, а не маленький ребенок, которому уже пришлось пережить достаточно.

У Сережи действительно страх одиночества. Сегодня утром жена со старшим ушли, не разбудив нас. Сережка проснулся и орал полчаса, пока не разбудил меня. Как только я подал голос - ребенок сразу успокоился.

Полл> У Сережи действительно страх одиночества. Сегодня утром жена со старшим ушли, не разбудив нас. Сережка проснулся и орал полчаса, пока не разбудил меня. Как только я подал голос - ребенок сразу успокоился.

когда мы были в Крыму, ребенка спать уложили, пошли в кафе рядом с домом, 100 метров буквально. Дома бабушка осталась. Через какое-то время звонит: "Бегом домой, проснулся". Я прилетаю, Геныч там уже в натуральной истерике, но как только меня увидел, сразу успокоился, так, повсхлипывал пару раз и все. НО - после этого в течение 2 недель он по ночам залезал на меня, как только я чуть шевелилась, прям натурально залезал и так спал, чтоб никуда не ушла И я его понимаю, страх, что мама уйдет, я тоже помню. И это при том, что у ребенка с привязанностями все ок. А у Сережи привязанности были нарушены, вы молодцы, потому что постепенно восстанавливаете их и тем самым учите ребенка доверять и не бояться, что родители опять уйдут, стараетесь решить проблему со сном и криком, просто у вас на это, конечно, уйдет гораздо больше времени. Но оно ж того стоит, правда?

Полл> Сережка проснулся и орал полчаса, пока не разбудил меня.

Либо у тебя на редкость крепкий сон, либо у вас неслабая жилплощадь.

Вообще, наша младшая тоже сходу начинает орать, спросоня не обнаружив мамку - хотя в ее случае ни о каком страхе одиночества речи по идее идти не должно. Т.е. предполагаю, что это у них у всех такая модель поведения: "мамы нет -> ааааАААА!!!"

Arzu>Есть такое понятие - базовое доверие к миру. Это очень важная штука. Ребенок умеет доверять, быть открытым, не закрываться от всего и не замыкаться, если это самое базовое доверие к миру не подорвано, если он точно знает, что его родители всегда отзовутся на его просьбу о помощи, если он знает, что у него есть надежный тыл.

Просто изумительно сформулировано!
Действительно есть такое понятие. И нередко остаётся базовым на всю жизнь. Вполне взрослые люди искренне уверены, что в случае опасности, нужды или просто дискомфорта (пузико зачесалось) всегда кто-нибудь отзовётся и придёт на помощь. Мама, папа, муж, милиционер, МЧС, консул, президент... неважно. Кто-то должен! И человек имеет право требовать заботы о себе любимом. Плачем, словами, письмом...

Arzu>надеяться можно только на себя.

Порой именно так. И надо быть к этому готовым. Чем раньше, тем лучше.

Это не значит, конечно, что надо вообще игнорировать хотения ребёнка. Но и противоположная крайность не менее чревата.

ED> Просто изумительно сформулировано!
Да. В педагогике и возрастной (или детской) психологии.

ED> Действительно есть такое понятие. И нередко остаётся базовым на всю жизнь. Вполне взрослые люди искренне уверены, что в случае опасности, нужды или просто дискомфорта (пузико зачесалось) всегда кто-нибудь отзовётся и придёт на помощь.
Ты немного путаешь. То, об чем ты пишешь - это инфантилизм, отсутствие самостоятельности у личности.
Мы же пишем об доверии к миру. Отсутствие доверия к миру - это когда человек верит, что все люди - сволочи, все начальники - дураки, что все власти - воры, все бабы - стервы и так далее.

ED> Порой именно так. И надо быть к этому готовым. Чем раньше, тем лучше.
Да, самостоятельность - безусловно положительное качество личности.

ED> Это не значит, конечно, что надо вообще игнорировать хотения ребёнка. Но и противоположная крайность не менее чревата.
Совершенно верно - мера должна быть во всем.

carlos> Либо у тебя на редкость крепкий сон, либо у вас неслабая жилплощадь.
Сон. Давно не спал хорошо.
Но у нас у проблема не в маме - Сережа вполне доволен и мною.

ED> Просто изумительно сформулировано!
ED> Действительно есть такое понятие. И нередко остаётся базовым на всю жизнь. Вполне взрослые люди искренне уверены, что в случае опасности, нужды или просто дискомфорта (пузико зачесалось) всегда кто-нибудь отзовётся и придёт на помощь. Мама, папа, муж, милиционер, МЧС, консул, президент... неважно. Кто-то должен! И человек имеет право требовать заботы о себе любимом. Плачем, словами, письмом...

Не путай. В понятие "базовое доверие к миру" не входит идея "мне все должны". Эта идея появляется значительно позже. Базовое доверие к миру - это основы психики человека, закладывающиеся в раннем-раннем детстве. Если ребенок не уверен в том, что мама поможет, он будет снова и снова просить/требовать этой помощи и проверять, можно ли надеяться на маму, либо замкнется. Если же ребенок абсолютно точно знает, что если ему действительно понадобится помощь, мама поможет, то в дальнейшем ему гораздо проще и легче не цепляться за мамину юбку и оборачиваться, есть ли мама, поможет ли - он просто знает, что да, она есть и она поможет, ЕСЛИ это будет необходимо. Напомню, что мы говорим про ребенка, который не разговаривает и, в общем-то, еще не умеет ходить. Но это же справедливо и для более старшего ребенка.
Это ни в коем случае не означает, что если ребенок плачет, потому что "хочу-хочу шоколааааадку", то мама должна бежать за шоколадкой и срочно давать ребеночку, только бы не плакал. Плакать иногда тоже полезно. А роль родителей в том, чтобы понять, где манипуляция в стиле "хочуууу шоколааадку", а где реальный призыв о помощи.

Arzu>>надеяться можно только на себя.
ED> Порой именно так. И надо быть к этому готовым. Чем раньше, тем лучше.

Зачем? В жизни у него достаточно будет учителей, которым страсть как будет хотеться именно это ему доказать, зачем еще от родителей получать то же самое? Никто не мешает объяснять ребенку, что в жизни зачастую приходится надеяться только на себя, но делать это таким образом, чтобы из ребенка в результате не вырос волчонок, который никому не доверяет.

ED> Это не значит, конечно, что надо вообще игнорировать хотения ребёнка. Но и противоположная крайность не менее чревата.

Эту крайность только что придумал ты сам Я говорю о том, что когда ребенку плохо (а ребенку плохо, если он ЗАКРЫВАЕТ ГЛАЗА и орет в течение 2 часов. Это очень много, это явно проблема, а не манипуляция), родители не имеют права говорить "Спокойной ночи" и оставлять ребенка наедине с самим собой.

Полл>Ты немного путаешь.
Arzu>Не путай.

Я не путаю.

Arzu>В понятие "базовое доверие к миру" не входит идея "мне все должны".

Вот в той твоей формулировке именно что входит. Изумительно наглядно описано.

Arzu>ребенок абсолютно точно знает, что если ему действительно понадобится помощь, мама поможет
Arzu>он просто знает, что да, она есть и она поможет, ЕСЛИ это будет необходимо.

Я именно об этом. Об абсолютной уверенности, что если действительно нужна будет помощь, если она будет необходима, то она обязательно будет оказана.
Разве это не совпадает полностью со сказанным тобой?

Arzu>Зачем? В жизни у него достаточно будет учителей, которым страсть как будет хотеться именно это ему доказать, зачем еще от родителей получать то же самое?

Затем, что родители это могут сделать "контролируемо", гораздо мягче и без непоправимых последствий.

Arzu>делать это таким образом, чтобы из ребенка в результате не вырос волчонок, который никому не доверяет.

Конечно же. Но и чтобы не вырос инфантильный "взрослый ребёнок".

Arzu> Эту крайность только что придумал ты сам.

Увы. Не сам.

ED> Я не путаю.

ты - путаешь.

ED> Вот в той твоей формулировке именно что входит. Изумительно наглядно описано.
именно в моей формулировке - не входит. В моей формулировке - родители ДОЛЖНЫ дать ребенку уверенность, что у него есть тыл. Ребенок - это не "мой 30-летний несмышленыш", как называет своего сына одна мадам, а дошкольник.

ED> Я именно об этом. Об абсолютной уверенности, что если действительно нужна будет помощь, если она будет необходима, то она обязательно будет оказана.
ED> Разве это не совпадает полностью со сказанным тобой?
я не знаю уже, какими словами еще написать. Абсолютная уверенность нужна ребенку, который еще очень и очень плохо ориентируется в этом мире. Тогда в дальнейшем не будет проблем с "мне все должны". Конечно, если правильно расставить приоритеты и не делать ребенка центром собственной вселенной.

ED> Затем, что родители это могут сделать "контролируемо", гораздо мягче и без непоправимых последствий.
Никто не мешает им объяснять, что так бывает, но без наглядных примеров со своей стороны. А чтобы не было непоправимых последствий, и нужно изначально не демонстрировать это "надеяться можно только на себя".

Короче. Это разговор слепого с глухим и я уже не знаю, какими еще словами расписать эти давно доказанные вещи.

Arzu> ты - путаешь.

Нет.

Arzu>Абсолютная уверенность нужна ребенку, который еще очень и очень плохо ориентируется в этом мире. Тогда в дальнейшем не будет проблем с "мне все должны".

Абсолютная уверенность в том, что "мама" сделает всё, что возможно. И если что-то не сделает, значит не потому, что не любит, а это не в её силах. Осознание, что так бывает. Тогда в дальнейшем не будет проблем с "мне всегда должны", "базовым доверием к миру" и сомнений в безусловной любви мамы.

Arzu>Это разговор слепого с глухим.

И снова ты изумительно ухватила самую суть. Один из нас слеп, а другой глух. Строго в соответствии с гендерными различиями.
Потому заканчиваю. С огромным уважением.

Arzu> Это НАИхудший совет, который можно дать в этой ситуации.

Я не думаю, что здесь уместны настолько категоричные оценки. "Наихудших" советов здесь нет. В любом случае, если задаться целью, то можно придумать куда как хуже.

Arzu> Ребенок не умеет разговаривать и может только плачем показать, что ему нужно внимание и помощь родителей.

Тем не менее, способность некоторое время быть без родителей - генетически заложена. Высшие обезьяны не проводят все время с детенышем, это нормально - остаться сколько-то без мамы. Я думаю, природа заложила достаточный запас по данному параметру.

Arzu> Если в это время уложить, поцеловать, сказать и уйти, то да, в какой-то момент ребенок перестанет плакать, но по той причине, что поймет - плакать бесполезно, надеяться можно только на себя. Есть такое понятие - базовое доверие к миру. Это очень важная штука.

Возможно, что вы правы. Возможно, что вы не правы. Я не знаю. Я думаю, сознание человека генетически запрограммировано на некоторую эластичность и всякие мелкие отклонения туда-сюда не сказываются таким уж катастрофичным способом на результат. Бывает, что люди проходят через куда худшие проблемы, но при этом остаются вполне коммуникабельными и способными к доверию.

Arzu> Это НАИхудший совет, который можно дать в этой ситуации. Ребенок не умеет разговаривать и может только плачем показать, что ему нужно внимание и помощь родителей.

Дети быстро учатся манипулировать — стоит заорать (не обязательно плакать, просто заорать) и желание сбудется. Это формирует очень скверную привычку или даже навык. К сожалению, такое явление видно кругом в нездоровых количествах. Гораздо реже, но к счастью нормально в моём окружении, дети каким-то образом приучены так не делать, причём дети от двух лет и даже меньше — фактически начиная с минимально сознательного уровня. Контраст всегда поражает.

> Если в это время уложить, поцеловать, сказать и уйти, то да, в какой-то момент ребенок перестанет плакать, но по той причине, что поймет - плакать бесполезно, надеяться можно только на себя.

Поймёт? В каком возрасте такое развитое самосознание? Все плачи делятся на три группы: от боли, чтобы что-то получить, и (наиболее часто) эмоции.

Кстати, а как нынче с пением и сказками на ночь? Работает же как снотворное. А насчёт пробуждения с ором, особенно ночью, есть наблюдение и метод: негромкий фоновый шум (есть CD), также может быть (догадка) поможет большой подсвеченный портрет мамки на видном месте или прямо над головой. Просыпание в кромешной тьме и тишине, с сопутствующим ужасом, и разрывание собственным воплем, может быть подавлено Особенно если датчик на пробуждение поставить и тихо включать запись мамкиной колыбельной, пока не началось

Да, я вполне осознаю что всё это — сигнал "Вояджера" в диалоге глухого со слепым.

ED>> Я не путаю.
Arzu> ты - путаешь.
ED>> Вот в той твоей формулировке именно что входит. Изумительно наглядно описано.
Arzu> именно в моей формулировке - не входит. В моей формулировке - родители ДОЛЖНЫ дать ребенку уверенность, что у него есть тыл. Ребенок - это не "мой 30-летний несмышленыш", как называет своего сына одна мадам, а дошкольник.
...
Блин, да даже не дошкольник! Речь идёт о груднике. Самостоятельность, о которой пишет ЕД формировать надо, но куча исследований показывали, что она формируется куда эффективнее, когда ребёнок знает, что у него есть тыл. Именно ребёнок - фаза бондинга с родителями (о которой и идёт речь) кончается где-то к 9 месяцам в норме. Об этом периоде и говорим.

В общем, повторяюсь - допустимость выплакивания как средства воспитания детей до года для меня под большим вопросом вообще, и если она и прокатывает, то далеко не для всех детей. Вот после года строгость (разумная) уже только на пользу идёт, и борьбу за то, чтобы ребёнок понял, что не всё вокруг него/неё кружится в мире проводить надо. Но, как Вы и пишете, это делается уже на базе доверия к родителям и уверенности в том, что если будет реально плохо, они помогут.

А потом приходит и фаза, когда надо учить платить за свои ошибки, м.б., и отказывая в помощи - "30 летних несмышлёнышей" и так развелось немеряно в "золотом миллиарде". Но всему своё время.

...
Arzu>> Ребенок не умеет разговаривать и может только плачем показать, что ему нужно внимание и помощь родителей.
Сергей-4030> Тем не менее, способность некоторое время быть без родителей - генетически заложена. Высшие обезьяны не проводят все время с детенышем, это нормально - остаться сколько-то без мамы. Я думаю, природа заложила достаточный запас по данному параметру.
Осталось только ответить на вопрос: "А с какого возраста?" Ибо у обезьян малыши висят на мамах 24/7, и начинают отходить от них только достигая уровня где-то 3-6 летних малышей.
Arzu>> Если в это время уложить, поцеловать, сказать и уйти, то да, в какой-то момент ребенок перестанет плакать, но по той причине, что поймет - плакать бесполезно, надеяться можно только на себя. Есть такое понятие - базовое доверие к миру. Это очень важная штука.
Сергей-4030> Возможно, что вы правы. Возможно, что вы не правы. Я не знаю. Я думаю, сознание человека генетически запрограммировано на некоторую эластичность и всякие мелкие отклонения туда-сюда не сказываются таким уж катастрофичным способом на результат. Бывает, что люди проходят через куда худшие проблемы, но при этом остаются вполне коммуникабельными и способными к доверию.
Сознание - очень индивидуальная вещь. Степень пластичности по отношении к разным проблемам очень различна у разных людей, поэтому при отсутствии выбора типа "жизнь или смерть", ПМСМ, стоит быть поаккуратнее. В конечном счёте, всё сводится к старому как мир правилу: надо внимательно изучать своего ребёнка и думать о полученных данных. И искать разумный баланс во всём. И не думать о том, что можно найти панацею на форумах или в книгах.

stas27> Осталось только ответить на вопрос: "А с какого возраста?" Ибо у обезьян малыши висят на мамах 24/7, и начинают отходить от них только достигая уровня где-то 3-6 летних малышей.

Я не знаю. Может и так. Единственные источники, с которыми я знаком - это высоконаучные труды господина Даррела вроде "Под пологом пьяного леса" и проч. Вполне допускаю, что туда могли случайно затесаться некоторый небольшие неточности и отступления от научного метода.