-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/fa/facemem/_nw/77/128x128-crop/84491570.jpg)
Анякдотики, избранное и лучшее - 2
Теги:
Bredonosec
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…
инфо
инструменты
Bredonosec> Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…
Ночной бар для вампиров. Заходит крутой вамп-мэн, небрежно швыряет крупный банкнот и заказывает стаканчик свежайшей тёплой крови. Залпом пьёт и уходит. Немного погодя заходит простой, обыкновенный и просит стакан холодной, пусть даже консервированной. Тщательно пересчитывает сдачу, не торопясь выпивает до капельки и попрощавшись уходит. Через некоторое время притаскивается БОМЖ и с трудом выловив в кармане несколько монет просит стакан кипятку. Получив желаемое достаёт пару использованных Tampax и опускает их в кипяток приговаривая : "Эх!Ё! Чифирнём"!
Ночной бар для вампиров. Заходит крутой вамп-мэн, небрежно швыряет крупный банкнот и заказывает стаканчик свежайшей тёплой крови. Залпом пьёт и уходит. Немного погодя заходит простой, обыкновенный и просит стакан холодной, пусть даже консервированной. Тщательно пересчитывает сдачу, не торопясь выпивает до капельки и попрощавшись уходит. Через некоторое время притаскивается БОМЖ и с трудом выловив в кармане несколько монет просит стакан кипятку. Получив желаемое достаёт пару использованных Tampax и опускает их в кипяток приговаривая : "Эх!Ё! Чифирнём"!
Fakir
В коллекцию "научных" анекдотов.
Бармен говорит: "Таких не обслуживаем!"
Тахион заходит в бар.
Бармен говорит: "Таких не обслуживаем!"
Тахион заходит в бар.
Диктор читaет aстрологический прогноз нa следующий день:
-... Рaком лучше всего встaть зaвтрa в 7 чaсов утрa.
-... Рaком лучше всего встaть зaвтрa в 7 чaсов утрa.
Bredonosec> -... Рaком лучше всего встaть зaвтрa в 7 чaсов утрa.
Фи, Костя...
Фи, Костя...
Anika> Фи, Костя...
мне казалось очевидным, что слушают их только дамы ))))
Конец семидесятых. Магазин. Очередь. В очереди стоит интеллигент, да не такой как сейчас, а настоящий советский интеллигент. Пока ничего не делает, пригодится в конце анекдота.
Вдруг в магазин заходит типичный советский хам. Здоровый лось, румяный, чубчик кучерявый и всё такое. И сразу лезет вперёд. И орёт:
— Пропустите инвалида!
Очередь потихонечку резонно начинает возмущаться, так, роптать:
— Да посмотри ты на себя, ну какой ты инвалид? Хам ты и лезешь вперёд всех, ни стыда, ни совести.
Хам продолжает протискиваться и отбрёхиваться:
— Да, я инвалид! Я родился недоношенным! Семимесячным!
Тут интеллигент поправляет очки и:
— Думаю, выражу общее мнение нашей очереди, товарищи, если скажу, что товарищу надо срочно отправляться в 3,14-ду ещё на два месяца.
мне казалось очевидным, что слушают их только дамы ))))
Конец семидесятых. Магазин. Очередь. В очереди стоит интеллигент, да не такой как сейчас, а настоящий советский интеллигент. Пока ничего не делает, пригодится в конце анекдота.
Вдруг в магазин заходит типичный советский хам. Здоровый лось, румяный, чубчик кучерявый и всё такое. И сразу лезет вперёд. И орёт:
— Пропустите инвалида!
Очередь потихонечку резонно начинает возмущаться, так, роптать:
— Да посмотри ты на себя, ну какой ты инвалид? Хам ты и лезешь вперёд всех, ни стыда, ни совести.
Хам продолжает протискиваться и отбрёхиваться:
— Да, я инвалид! Я родился недоношенным! Семимесячным!
Тут интеллигент поправляет очки и:
— Думаю, выражу общее мнение нашей очереди, товарищи, если скажу, что товарищу надо срочно отправляться в 3,14-ду ещё на два месяца.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот раз мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков...
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у... На память!
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у... На память!
Bredonosec
— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи...
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи...
Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!
- что может быть хуже пятницы 13-го?
- понедельник!
- 13-го?
- Любой!
- понедельник!
- 13-го?
- Любой!
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... Ну кто так играет евнуха!?!
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... Ну кто так играет евнуха!?!
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
Смотрел на выходных какойто безумный трешь, там среди прочего прозвучал анегдот.
похабно [показать]
похабно [показать]
- Balancer [27.12.2011 13:31]: Перенос в новую тему Священный месяц Вдрабадан
-Пап, пап. !!!!!!
- Ну шо ?!!
- Пап ...папа....смотри!!! Дядя тетю жарит!
- Не жарит , а занимается с ней любовью! Подрастешь-узнаєшь ...
Стоп...БЛ(№?: ! ! !
А НУ НА Х¥Z ОТ ОКНА И ЗВОНИ В
МИЛИЦИЮ ! ! ! ОН ЕЁ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЖАРИТ ! ! !
- Ну шо ?!!
- Пап ...папа....смотри!!! Дядя тетю жарит!
- Не жарит , а занимается с ней любовью! Подрастешь-узнаєшь ...
Стоп...БЛ(№?: ! ! !
А НУ НА Х¥Z ОТ ОКНА И ЗВОНИ В
МИЛИЦИЮ ! ! ! ОН ЕЁ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЖАРИТ ! ! !
Это сообщение редактировалось 30.12.2011 в 14:43
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел"
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и
тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
"экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
"экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим собой.
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим собой.
iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
В Киев приезжает "Prodigy".
В аэропорту, как положено, встречают их дэвушки в национальных костюмах, с хлебом-солью..
С трапа спускается Флинт, как всегда, с сумасшедшими глазами, в своем прикиде.
Подходит к девушке, берет солонку, выворачивает ее на руку. Вдыхает....
- Ни х$я себе!!! Еще нигде ТАК не встречали!!!
В аэропорту, как положено, встречают их дэвушки в национальных костюмах, с хлебом-солью..
С трапа спускается Флинт, как всегда, с сумасшедшими глазами, в своем прикиде.
Подходит к девушке, берет солонку, выворачивает ее на руку. Вдыхает....
- Ни х$я себе!!! Еще нигде ТАК не встречали!!!
– Кум, ты че там делаешь?
– Вареники ем.
– Дык угости.
– Ну дык заходи.
– Дык у тебя ж собака!
– Да отож!
– Вареники ем.
– Дык угости.
– Ну дык заходи.
– Дык у тебя ж собака!
– Да отож!
Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть, и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло, короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит, печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимaя штaны, уныло):
- Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке.
- Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимaя штaны, уныло):
- Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке.
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...
Copyright © Balancer 1997..2023
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
