Нет, Ёжик!
Тебя я никуда посылать не собираюсь!

... в действительности всё не так, как на самом деле ...

Я и остаюсь собой.
Даже когда я где-то "искажаюсь" - это всё равно я, а не моя игра

Поэтому не стоит бояться совать пальцы в розетку или прыгать в окно с 20-го этажа

Я уже не бось этого. Не потому, что думаю, что ты никуда не дешешься (в этом я всё ещё очень сомневаюсь), а потому что сам меняюсь.

Я опасаюсь потерять тебя.

Это совсем другое.

Мдя... "Посчитались" называется!!! :/

А по моему оттянулись от души.
Я почти успел соскучиться по этим милым разборкам

Но ты забываешь о в страсти провЕденных вместе часах!

Если зверёныщ кусается и играет, значит, он совершенно здоров! Рома, мне бывает неудобно: ты будто бы огорчаешься тому, что мне становится легче!!! лишь потому, что меняюсь или от мыслей, что убегу...
Или потому, что понимаем друг друга меньше!!
Чувствуем меньше...
Не надо! А, может, и надо!
Но всё-таки снег, но всё-таки солнце бывает и там, где пурга, рассеяв всё к чёрту, сожрав облака...

Да ладно, дело житейское...

А о хронических болезнях нет смысла рыдать: если они не проходят - скорее всего ты сам виноват...

Но подожди, почему НУЖНО? Кому нужно? Ты стал так жёсток порой, что просто дивно... Почему НАДО-ТО?
А если я не сумею? А если я не смогу? Поживу, как ты хочешь, потом ножки кверху - умру?????
Если тебе становится хуже от того, какой становлюсь я, а мне становится от этого лучше, ну, как ты думаешь, о чём лучше думать, если я не хотела бы скорее тебя умирать?????
И потом, если любишь, почему опять "нужно", и потом, если железобетон встал в серёдку с тобой, значит, ты держишь со мной оборону, какая же к чёрту это любовь? Ужели ты сам не на пути того Воина?
Мне не нужно от тебя, кроме любви, ничего, пожалуйста, как ты не можешь понять!!! Всё другое с моей стороны вызывает что-то ужасное, ты это видишь!!!
Я не хочу дать тебе это решать: что нужно МНЕ, а что нет!!!!!!
И к чёрту путь воина, к чёрту все пути, ты, конечно, прав, все они не правы![html_font color=Black]
[This message has been edited by Nilli (edited 29-11-2000).]

>>>Есть мы, есть наши чувства и эмоции, и нужно жить этим. И опираться на это. А всё остальное - лишь самоцель. Борясь со своими эмоциями ты становишься рабом этой борьбы.

Ты будешь смеяться, но я тоже смеюсь, честное слово, просто раслабься!
У меня могут быть дурные чувства - предчувствия того, например, что я буду жить по чьей-то указке - вконец запутаюсь и сломаюсь.
Эмоции могут быть негативными, о, как часто могут быть они негативными! Ну, и что, как я на них обопрусь? В состоянии аффекта или невроза куда я с ними пойду?
Я тут поняла, как говорила тебе, что мой сайт, - сплошное проявление ПРОСТО НЕВРОЗА, и такую ты меня полюбил, слабую

Послушай, если мне нужна твоя помощь, а тебе нет возможности помогать мне не той, не нервозной, - мне придётся признать, что нужно взять ответственность на себя за те проблемы, которые я жду, что ты поможешь решить. И ЭТО ТОЖЕ ПРАВИЛЬНО - взять ответственность на себя! Я не вижу в этом ничего дурного!

Чувства, эмоции - это отлично, но пока внутри у тебя много хлама - они тоже будут ужасными, грязными, может быть, нездоровыми, так как всё-таки можно на них опираться? Не лучше ли остановиться и разобраться, что за чувства, эмоции, что их рождает, может быть, там что-то лишнее, а?

Я не хочу быть той, какой я была, то есть в неврозе хроническом, потому что тебе нравилась я, тебе нравились мои стихи, мои просящие о помощи глаза... У МЕНЯ ПРОСТО НЕ ХВАТИТ СИЛ БЫТЬ ТАКОЙ. Я не хочу быть страдающей, вечно страдающей героиней одной из проз Достоевского, хоть и тащила их образы не один даже год, потому что ТОГДА мне сие помогало![html_font color=Black]
[This message has been edited by Nilli (edited 29-11-2000).]

Не нужно красивых слов, не нужно себя менять: ты без того меняешься! ВСЁ ВРЕМЯ. И это естественно, это настолько плавно, гибко, насколько ты можешь. Мне кажется, что если вмешаться с усилием ума и "воли" - ты будешь стараться что-то ускорить, а что-то замедлить, а тогда действительно зажмёшь себя, лишив природной гибкости, чтобы треснуть... а?!

quote:

---

Originally posted by KRoN:
Я тебя люблю.
Ты нуждаешься в моей любви.
Заботе, ласке, тепле...

Ты целиком ушла в себя.
Но как я могу это сделать, если я нуждаюсь в контакте с тобой, чтобы получать то, что мне нужно?

Я пытаюсь себя разделить на тебя и меня.
Я не понимаю: зачем? Я разве склеилась из чего-то, но отдельно существующего нормально? Я разве не целиком что-то значу, не в целостности своей что-то могу?
Части тебя есть во мне, части меня есть в тебе, но, может статься, какие-то части из нас остались только в другом... Даже забавно это представить!.. Больше я не понимаю...

Такая односторонность отбирает ужасно много сил.
Какая односторонность???

Когда они вычерпываются до донца, ты начинаешь на меня злиться и раздражаться.
Да, я же нуждаюсь в твоей любви, заботе, тепле, а их не может проявлять человек, заменяющий это всё на раздражение и т.п., что называет отсутствием силы, может, оправданно...

Силы потом, конечно, накапливаются, но осадок у тебя остаётся. И ты отдаляешься от меня ещё дальше.
Возможно. А вдруг именно потому ещё здесь я? Кто знает... Сложный вопрос!

Весной/начале лета я чувствовал от тебя огромный поток силы, я всегда отдыхал рядом с тобой.
Я просто была другой. И моя сила была эмоциональная: слёзы, печали, грусти, боли... Радость тоже, но реже. Более контрастная с этой тяжестью, кажущаяся, может быть, более яркой. Я не могла своё прошлое носить в себе, включая и груды мыслей, я искала, куда это сбросить, я устала это носить, я не умела ничего делать с этим, кроме как носить... Тебе Аркадий писал об этом кое-что...
Ты мне очень помог с этим справиться!!!

Потом пошли психотерапевт, Кастанеда, Олег, Артём...
Я пришла к ним сама: нашла врача, вытресла Карлушу из Олега, а за последним гонялась более года, чтобы он, не дай Бог, не сбежал, но он всё равно отстранился (Мягко). Артёма привёл ты за ручку инета...

Ты вся ушла в себя.
Не вся, но некоторую часть себя развернула в себя, а не наружу. Я не вижу в этом дурного: не всегда лучше быть открытой со всем своими внутренностями... Если бы я ушла вся - как бы я могла общаться с теми, с кем я общаюсь, общение с кем мне нужно именно потому, что я ещё не всё могу там в себе удержать, что это просится наружу, ищет подтверждения, поддержки, опровержения или чего-то ещё??? Я потому и не буду никогда полностью закрытой, что не застенчива, в общем-то, а потребность делиться тем, что внутри есть, вполне естественна: жизнь настолько полна, что через край, - внутри всё не помещается...

Я люблю тебя и такой.
Принимаешь, смиряясь.

Мне, в общем-то всё равно.
Неправда! Тебе больно и тяжело: как же тебе всё равно? Ты имеешь такие проблемы с работой, со сном, с настроением: КАК ЖЕ ТЕБЕ ВСЁ РАВНО?????

То, что я чаще грущу или устаю - для меня это мало значит.
Обрати всё же на это внимание, потому что раз уж ты говоришь, слава Богу, для тебя это что-то уж значит...

Главное - это ТЫ рядом. Я могу терпеть от тебя что угодно и как долго!
Напрасно! Я этим пользуюсь... Не потому, что мне это удобно... Трудно сказать, почему, я предпочла бы не иметь возможности этим пользоваться, то есть, чтобы ты не потакал, тем более, что я не умею этим пользоваться и только лишь и могу, что капризничать порой, чтобы давить на тебя в мелочах.

Но вот ты на это всё чаще реагируешь уходом от меня... Пока только духовным.
Я просто интересуюсь больше тем, что тебе не интересно, вызывает смех неодобрения... Меня травмировал вопрос Фрейда! Для меня это культ, нужный сердцу этап - прочитать Фрейда, в частности, потому, что мой отец его читал и делал на основе его, Фрейда, мне больно... И так далее. Ты ревнуешь меня к ним всем, кто мне интересен в их книгах; потакаешь в чём-то другом, что меня раздражает и отдаляет, да, но только на время, просто ты, кажется, чаще стал это всё делать или я стала чаще реагировать не адекватно...

Я просто не знаю, что делать в такой ситуации.
Наблюдать, может быть, - решение придёт само, скорее всего, если будешь внимателен, чтобы заметить что-то важное для принятия решения.

Я могу набраться сил только перекрыв им выход наружу - а это значит, замкнувшись только на себя. Но мне не даёт этого делать моя любовь к тебе. Так что этот вариант отпадает.
То, о чём ты говоришь, - путь к неврозу, раздражительности, несдержанности, неуверенности в себе, ты это знаешь, потому что всё, что идёт из тебя, нужно ли это удерживать? Оно всё равно где-то останется, ОНО НАЙДЁТ ВЫХОД. И ты уже раздражаешься сам нередко, шумишь, отворачивался-то и до того порой... Ведь так?!

Либо может помочь приток силы от тебя.
Ты не можешь понять: я весьма истощена. Я только начинаю чувствовать немного крепнущие мышцы, ходя на тренировки, но вначале меня там качало, кружилась голова, разбивали слабость, бессилие. Заметь, ведь мышцы - это не всё... Как это вампирически звучит: "приток силы от тебя"...

Но ты не хочешь этого.
Хочу, не хочу, могу, не могу... Вопрос тоже сложный...

Или не видишь/не понимаешь. В отличие от тебя, я разделяю эти понятия. На это я и не расчитываю.
Я понимаю, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО КОЕ-ЧТО ОТ МЕНЯ, а я этого не даю, так что ты мучаешься... Потому я обижаюсь порой, что ты путаешь любовь и нужду в заботе и чём-то ещё... Не нужно расчитывать или не расчитывать: я остаюсь такой, какая я есть, то есть дающей или берущей или дающей и берущей, как это само идёт изнутри, зачем же жалеть о том, что что-то идёт, а что-то нет, обвиняя в том, что я не та и не та, ожидая от меня не меня?!!!

Либо ты научишься принимать мои периодические "слабости" как явление природы, как болезнь. Но ты склонна к максимализму.
Наверняка я склонна к шизофрении... В остальных склоннастях я не столь уверена. Они не столь очевидны!
Кстати, твои явление природы, болезнь нельзя ли лечить????

Так что, глядя на это всё мне видятся очнь нехорошие тенденции в будущем. И это, чёрт возьми, опять-таки отнимает силы...
Ну, разумеется...

Не вижу выхода...
Ну, что ж...

Или есть ещё путь.
Коренным образом менять себя...
Но что из этого получится...
Чёрт его знает.
Если честно, я боюсь.
Я себя менял так уже дважды.
Я не уверен, что выдержу третий, не сломавшись...
Не нужно из себя строить чего-то, пожалуйста, искать пути обиженного, пострадавшего, пожалуйста, я хочу всё-таки тебя сильного: я тоже хочу от тебя не тебя...

---

 

[html_font color=Black]
[This message has been edited by Nilli (edited 29-11-2000).]

....не варю, не жарю, видимо, по тем же самым причинам, лежащим в основе внутреннего напряжения, что тебе мешает работать.

Я порой замечаю, что к концу таких баталий у тебя настроение улучшается, а меня портится и я устаю просто физически.
Берёшь энергию?

Кстати, не стоит ли увеличить немного размер окошка редактирования?

>Не нужно красивых слов,

Ты права, красивые слова лгут не хуже грязных Надо говорить проще...

>не нужно себя менять: ты без того меняешься! ВСЁ ВРЕМЯ. И это естественно, это настолько плавно, гибко, насколько ты можешь.

Да, но можно меняться ещё и подталкивая себя в каком-то направлении.

>Мне кажется, что если вмешаться с усилием ума и "воли" - ты будешь стараться что-то ускорить, а что-то замедлить, а тогда действительно зажмёшь себя, лишив природной гибкости, чтобы треснуть... а?!

Я помню, как ты говорила про осколки внутри меня в начале года, про которые ты говорила... Это именно следы старых ломок.

>>Ты целиком ушла в себя.
>Но как я могу это сделать, если я нуждаюсь в контакте с тобой, чтобы получать то, что мне нужно?

"чтобы получать то, что мне нужно"

Впрочем, не стОит об этом...
Глупо как-то (мне)

>>Я люблю тебя и такой.
>Принимаешь, смиряясь.

Нет, просто люблю!

[большое сообщение почему-то не уходит, пришлось порезать]

>>Мне, в общем-то всё равно.
>Неправда! Тебе больно и тяжело: как же тебе всё равно? Ты имеешь такие проблемы с работой, со сном, с настроением: КАК ЖЕ ТЕБЕ ВСЁ РАВНО?????

Какое значение имеет работа, сон, настроение по сравнению с ТОБОЙ??

>Напрасно! Я этим пользуюсь... Не потому, что мне это удобно... Трудно сказать, почему, я предпочла бы не иметь возможности этим пользоваться, тем более, что я не умею и только лишь и могу, что капризничать порой, чтобы давить на тебя в мелочах.

Я это вижу... Но всё равно потакаю... Сам не знаю, почему

>Ты ревнуешь меня к ним всем, кто мне интересен в их книгах?

Только к тем, кто отнимает тебя у меня...

>Наблюдать, может быть

Это тебя раздражает тоже

>Как это это вампирически звучит: "приток силы от тебя"...

А мы оба с тобой взаимные вампиры... Перечитай свой ответ...


>Наверняка я склонна к шизофрении... В остальных склоннастях я не столь уверена. Они не столь очевидны!

Максимализм и категоричность. Впрочем - близнецы братья

>я хочу всё-таки тебя сильного, я тоже хочу от тебя не тебя...

Эх...
Это ж бледная тень происходящего в реале...
Не знаю, радоваться тут или плакать

"... или ишак помрёт, или султан ..."

>Я порой замечаю, что к концу таких баталий у тебя настроение улучшается, а меня портится и я устаю просто физически.
Берёшь энергию?

Забавно, но весной было наоборот!
Я всегда был "на полном нуле" после подобного, а ты оживала!

На самом деле, видимо, у меня есть потребность выговориться, сформировать все мысли чётко, в словах... Раньше я много с кем общался и было потому легче. Потом тебя это стало раздражать, и я это дело забросил... Вот иногда и прорывает, как сейчас. Ещё и с Костей Анимицей тут наболтал кучу килобайт по асе...

Вот и полегчало.

А вот ты, думаю... Нет, не знаю...

Ладно, всё будет!

Ну как же так... ну почему?

Потеряла лицо Тана-тян
Плачет о мячике, укатившемся в пруд
Возьми себя в руки, дочь самурая!

Страсть, зверята, понимание... Это всё хорошо, но мне всё тяжелее от того, что ссоры наши всё чаще и чаще... Я не железобетонный, а капля точит даже камень... Да, я жалуюсь, чёрт с ним, не вижу причин, по которым я не должен этого делать. "Путь воина" и т.п. - чушь собачья, пудра для самодовольных мозгов... Есть мы, есть наши чувства и эмоции, и нужно жить этим. И опираться на это. А всё остальное - лишь самоцель. Борясь со своими эмоциями ты становишься рабом этой борьбы.

Я тебя люблю.
Ты нуждаешься в моей любви.
Ты целиком ушла в себя.
Я пытаюсь себя разделить на тебя и меня.
Такая односторонность отбирает ужасно много сил.
Когда они вычерпываются до донца, ты начинаешь на меня злиться и раздражаться.
Силы потом, конечно, накапливаются, но осадок у тебя остаётся. И ты отдаляешься от меня ещё дальше.
Весной/начале лета я чувствовал от тебя огромный поток силы, я всегда отдыхал рядом с тобой.
Потом пошли психотерапевт, Кастанеда, Олег, Артём... Ты вся ушла в себя.
Я люблю тебя и такой.
Мне, в общем-то всё равно. То, что я чаще грущу или устаю - для меня это мало значит. Главное - это ТЫ рядом. Я могу терпеть от тебя что угодно и как долго!

Но вот ты на это всё чаще реагируешь уходом от меня... Пока только духовным.

Я просто не знаю, что делать в такой ситуации.

Я могу набраться сил только перекрыв им выход наружу - а это значит, замкнувшись только на себя. Но мне не даёт этого делать моя любовь к тебе. Так что этот вариант отпадает.

Либо может помочь приток силы от тебя.
Но ты не хочешь этого. Или не видишь/не понимаешь. В отличие от тебя, я разделяю эти понятия. На это я и не расчитываю.

Либо ты научишься принимать мои периодические "слабости" как явление природы, как болезнь. Но ты склонна к максимализму.

Так что, глядя на это всё мне видятся очнь нехорошие тенденции в будущем. И это, чёрт возьми, опять-таки отнимает силы...

Не вижу выхода...

Или есть ещё путь.
Коренным образом менять себя...
Но что из этого получится...
Чёрт его знает.
Если честно, я боюсь.
Я себя менял так уже дважды.
Я не уверен, что выдержу третий, не сломавшись...

Впрочем, всё фигня кроме пчёл

Впрочем, есть ещё путь, кажется.
Рискованный достаточно и не уверен, что он тебе понравится.
Тот, которого я избегал с начала нашего знакомства.
Можно менять тебя.
Но я не хочу.

Разве что самую малость.
Типа, перестать тебе подыгрывать, тем более неудачно и потакать, тем паче, только расслабляя тебя.
Но я не знаю, как ты будешь реагировать на это всё.
Я не хочу закрываться от тебя и не хочу, чтобы ты закрывалась от меня.

А интуиция молчит...

Вот этот, глазастый - мне особенно нравится

Я на него похож?