Bornholmer

У мужиков в мастерской выставлен на обозрение для пущей атмосферности. Антиквариат!

Как долго мы уже живём

И тут, на остановке в Ивангороде в подходит от границы дедушка и грит, мол, а как добраться отсюда до Московского вокзала в Питере? Оке, отвечаю, ну, поехали, покажу. Выясняется, что дедушко ни много ни мало из Нью-Йорка, видимо, из отъехавших чуть не в 90-е.

Ну и как там у вас в НЙ? спрашиваю. Как ээээ... метро?.. - Нормально метро, отвечает дедушка. Грабят помаленьку. Но надо, мол, просто садиться в четвертый вагон. Там кондуктор, а у него связь с полицией. И если вдруг что, на станции уже ждёт наряд. А в других вагонах? спрашиваю. А в других как пойдет, говорит дедушка.

Так, продолжаю я интересоваться, а крысы? Крысы, показывает нью-йоркер руками, 'от такие! (то есть размером чуть меньше кокодрилы). У нас, продолжает он, в метро - мега аттракцион для гостей города из оклахомщины или техасщины. Собираются экскурсионные группы смотреть охоту полиции на крыс, с беготней и стрельбой. Успех неописуемый!
Добро пожаловать в солнечный Мордор, говорю я. Здесь в метро - скука аццкая. Не ссут, не срут, не грабят, и крысы за ноги не хватают...

В Кингисеппе рядом с нами садится странноватый пацанчег с крайне меланхоличным выражением на физиономии. Мне почему-то кажется, что с ним не все так просто. И таки да! Подходит дядя-кондуктор, и, едва увидев чупакабрончика, хватается за голову: Аааааа! Это опять ты! А ну пошел вон!!!
Выясняется, что чупакабрончик - известная на маршруте личность. В зависимости от фазы луны и направления ветра устраивает безобразия. Пацанчега приходилось выкидывать из автобуса и вызывать патруль, чтоб подобрали весельчака посреди поля.
Я буду себя хорошо вести! умоляет чупакабрончик. Честное благородное! Для меня честь не пустой звук!
Ладно, соглашается кондуктор. Тогда имей в виду, что вот эти люди (показывает на меня и на дедушку) разделаются с тобой, если что!
Нью-йоркской дедушка испуганно смотрит на меня. Я делаю ему успокаивающий знак, мол, разберемся, это тебе не крысы в метро.
Кондуктор, тем не менее, договаривается ещё с двумя мужиками, чтоб пришли на помощь.
Я составляю план операции: первого бросаем в атаку дедушку, а потом вступает, как и полагается, кавалерия, чтоб как в вестернах. Дедушка прикидывает свои шансы, я веселюсь, автобус надеется на шоу.

Ничего, однако, так и не случилось. Выходим на Ветеранов, и чупакабрончик в порыве благодарности дарит нам по какой-то наклейке, которые, дескать, используют геодезы для отметки точек на местности.

Тере-тере, Петербург ✌️

Тере, суви Здравствуй, лето

И вот, опять автобус.

В глаза бросается процентаж негров: мужики одеты, как в амерских фильмах, бабы реальные баама-мама-к-обеду-обойдём. В коллекции также индопаки всех оттенков, а заодно представители известного братского народа. Где все наши-то? В углу скукошилась, держась за сумку обеими руками и озираясь, последняя эстобабулька.

Передо мной сидят два цеевропэйця. А разговор у них, ни много ни мало, про то, какие неотразимые их соплеменные крали, и какой фурор они производят своей силиконовой внешностью среди 'этих явропэйцив'. Красота-то какая карахо, губешник надут, как спасательный плот, на ресницы наклеены наделки примерно с расчёску размером, а про манеру харных краль одеваться разговор отдельный - это периферийные голддиггеры на гастролях, с трудом удерживающиеся от острого желания раздеться.

Да оглянитесь же вокруг - никто, никто так не делает! Не, нифига.

И да, чинга су мадре - ваши мужчинки действительно считают вот это красивым? Не склонен был верить, но они сами об этом говорили...

Конец июня, жара, автомобильный погранпереход на псковском направлении. Стоим седьмой час. Очередь держат легендарные троглодиты со всех углов Эуроппы.

Один альтернативно одаренный тащит в багажнике из Шведки аж целый холодильник ростом до потолка. У таможенников и пограничников массовый фейспалм: вытаскивай его к осмотру. Чупакаброн начинает тянуть агрегат, упираясь ногой в бампер, но рефрижератор застрял. Четверо мужиков с других машин присоединяются, надеясь посильной помощью ускорить продвижение очереди. Они рьяно дергают холодильник, машина качается взад-вперед и скрипит. С грохотом роняют его на асфальт, и таможенники отправляют чупакаброна на рентген, чтоб впредь было неповадно. Очередь злорадствует.

У итальяшки в багажнике обнаруживается четыре пачки (не рулона!) туалетной бумаги и мешок консервов Ты что это, веселятся вокруг, жрать и срåть к нам приехал? Так это надо было сушеных ежей, мы своих уже с голоду переловили!

Немец открывает багажник на микроавтобусе - там валом инструмента, проводов, лампочек, силикона и прочего. Ыыыыыыы! вскричали все. Это ж какие-то дети из Ярославля случайно вызвали по телефону немецкого электрика. Интернет до добра не доведет!
Но нет, немец из Дрездена едет к семье в Тольятти, и там собирается ремонтировать дом. А что вас в Германии не устроило? спрашиваю. Небезопасно у нас в ГДР, отвечает. Черные, мол, все заполонили, на улицу опасно выйти. Убивают людей, немок насилуют практически каждый день, а СМИ молчат. Черные дети грабят белых, отбирают деньги и телефоны. И не смей вякнуть против. Только тут у вас можно правду говорить! Вот и вывез семью на родину жены. И вообще, распаляется он, Шольц, Анналена Бербок и Фондерляйниха - позор Германии! Они убивают страну и всю Европу, американские марионетки. Мы в ГДР все это видим, но ничего не можем сделать!

Мы проходим контроль, жмем друг другу руки на прощание. Рот фронт, но пасаран, аста ла виктория сьемпре. Он погнал на Волгу, мы на Неву.