Анякдотики, избранное и лучшее

Теги:юмор
 
1 2 3 4 5 6 7 20
LT Bredonosec #20.10.2006 04:54
+
-
edit
 
Маленькая Элси заканчивает вечернюю молитву словами:
- А еще милый боженька, помоги одеждой тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка...


Американка захотела в пятый раз в брак вступить, но прежде проконсультироваться у врача. Врач, ессно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли предыдущие.
- Первые три умерли, отравившись грибками.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- А подробнее?
- Видите ли, он не любил грибов...


Зубная врачиха пациенту, настраивая бормашинку:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол булавкой?


Возвратившись из командировки,муж позвал пса на кухню, спрашивает:
- Без меня кто-то приходил к жене?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- Чем они занимались?
- Хы-хы-хы-хы (тяжело дышит)
- И долго?
- У-у-у-у-у!


Рекламное обьявление. "Требуется молодая девушка - ассистент фокусника, отрезающего голову. Медицинская страховка."
Voeneuch, учи физику, манажор ))  
LT Bredonosec #20.10.2006 09:43
+
-
edit
 
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!


— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики


Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане.
Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.

"Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них - кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это "домашнее животное" Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик(Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам (С).
(Л): - Привет мужики! А где тут Машка?
(С): - Да здесь где-то в кустах ползает.
Вообщем пошариф в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон, зашипела и начала "стрелять" языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик (С), у которого на руке также намотана кобра. У лейтетнанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л): - О! А это у тебя КТО???
(С): - Машка! А у тебя КТО???
Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже."


Мужик в умат пьяный заваливает в троллейбус и видит, что на сидении сидит негр. Он как заорет:
- Ой, бл$ть обезьяна!
Народ вокруг смотрит на мужика, молчит. Мужик понял, что косяк упорол, начал извинятся:
- Вы меня простите, просто вошел пьяный, и вдруг увидел...
На что негр ему сказал:
- Ничего, ничего, с каждым может случиться.
Мужик вновь как заорет:
- Ой, бл$ть, говорящая!!!!


1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "О..yеть! Дайте две!!"


- Здравствуйте. Это мебельный салон "Шедевр"?
- Да. Здравствуйте!
- Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
- До свидания!
- Но вот у моего мужа...
- И снова здравствуйте!


- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да 3.14ZDец просто. Подойти боюсь


Из жизни.
В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  
RU Клапауций #23.10.2006 09:22
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!


-Кто-нибудь знает, где и почем можно достать возбуждающие средства для девушек?
- В ювелирном магазине, дорого...


- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...


Жена возмущается:
- Ты сказал: "Давай сделаем уборку", а сам исчез на целый день!
- Я не исчез, я убрался!


На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...


Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!!!


Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чём ты не прав? Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.


Выступают два воздушных гимнаста.
Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, чё уставился - давай, прыгай!


- Не подскажете, как пройти в комнату кривых зеркал?
- Зачем они вам? Вам и простое подойдёт!


Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:
- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #23.10.2006 09:45
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Дед Мороз пришeл с большим мешком подарков в детский дом, где находятся дети-инвалиды. Все очень дружно начали приветствовать его:
- Дед Мороз, Дед Мороз!!!
Ты подарки нам принeс!!!!
Дети - кто без рук, кто без ног, ну в общем все инвалиды..
Дед Мороз заходит к ним, из мешка достаeт небольшую коробочку, бросает еe в толпу детишек и уходит. Дети смотрят на коробку, и начинают гадать, что это такое..
Один мальчик, у которого нет ног, подползает к коробочке, кое как зубами открывает коробочку, заглядывает в неe, и грустно так говорит:
- Опять скакалки......


Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!"
Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."


- Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребёнка хотя бы в туалет!


В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х... бы вы меня тогда нашли!".


Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных.
Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни.


- Пап, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай...


Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.


В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел.
Продавец:
- Я тоже...


Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...


Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #23.10.2006 09:48
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда...


- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...


- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счёту до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...


Жена будит мужа:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай!


- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!


Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!


- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольки у них перерыв?
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #24.10.2006 07:20
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
- Василий Иваныч - ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
- И чо брякнул?
- Путин - наш рулевой!
- Всё правильно, а чо?!
- Дык Путин ещё не родился!!!


- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!


Беседуют две подружки.
- Зин, у твоего мужа вид такой умный, он, наверное, очень много знает!
- Что ты!!! Он ни о чем даже не догадывается!


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?


Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...


- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!


- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!


Русские новости: "Отличились наши фигуристы! Сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета и трижды организаторы их оттуда сгоняли".


Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #24.10.2006 07:22
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Канун Нового года. Гримёрка. Старый седой актёр в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит чёрным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...


Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа Вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- О, героин - сильная вещь, круто вставляет... А почему Вы об этом спрашиваете?


- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #25.10.2006 09:23
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
продолжим...

- Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было!..
- Это что! Вот моя мама месячных не привезла...


В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?...


Из жизни.
В петербургской газете "Реклама-Шанс" читаю объявление: "МЕНЯЮ дублёнку на девочку 4-5 лет...".
Только с третьего раза понял, что имелось в виду...


Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?!! - удивилась продавщица.
- Моя жена врач...


Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо... Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например?..


Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  

wert

аксакал
★★★☆
Сидят шесть наркоманов в машине, сидят - косяки курят. Вдруг одного из них пропирает на идею: "Слушайте мужики, вот мы обкуримся - поедим кататься, будем проезжать мимо поста ГАИ- менты увидят что нас в машине шестеро - остановят, а остановят - найдут наркоту, ну и посадят короче". Другой отвечает: "Не боись, как будем проезжать мимо поста, двое из нас пригнуться, менты увидят что в машине четверо и все будет ОК". Здесь история про наркоманов заканчивается и начинается история о сержанте ГАИ РФ Иванове, стоит он на посту, холодно, голодно, слякотно, поговорить не с кем, а тут еще мимо абсолютно пустая машина проезжает...
"В мире столько правды, что совершенно бессмысленна потребность во лжи" С.В. Лукьяненко Оптимист с цинично-романтичным взглядом на мир.  

wert

аксакал
★★★☆
SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.
"В мире столько правды, что совершенно бессмысленна потребность во лжи" С.В. Лукьяненко Оптимист с цинично-романтичным взглядом на мир.  

wert

аксакал
★★★☆
Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в
Европе.
"В мире столько правды, что совершенно бессмысленна потребность во лжи" С.В. Лукьяненко Оптимист с цинично-романтичным взглядом на мир.  

wert

аксакал
★★★☆
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...
"В мире столько правды, что совершенно бессмысленна потребность во лжи" С.В. Лукьяненко Оптимист с цинично-романтичным взглядом на мир.  

wert

аксакал
★★★☆
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В
результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
"В мире столько правды, что совершенно бессмысленна потребность во лжи" С.В. Лукьяненко Оптимист с цинично-романтичным взглядом на мир.  
RU Клапауций #26.10.2006 09:09
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.


Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!".
От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!".


Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
- Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!


Молодожены в постели наутро после первой брачной ночи:
- Ты кого больше хочешь?
- Я? Девочку. А ты?
- А я - мальчика!
- Ну, звони...


В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".


- А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!


В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича?
- Ещё бы! На седьмом-то месяце!


В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного учёного.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #27.10.2006 18:27
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
"Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем охуели?".

сорри, но тут слова из песни не выкинешь


Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала).
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!


Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.


Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...


Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!


Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #31.10.2006 15:10
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!


Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.


- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...


Две дачницы.
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты что?
- А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...


Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".


"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.


Помогите внукам. Вкуснее хлеба и "Рамы" ничего в жизни не ели.


Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!


Желудок у котенка размером с напёрсток. Представьте, под каким давлением там находятся две свиные отбивные!
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #02.11.2006 09:00
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
с упорством, достойным лучшего применения, продолжаю :) :



Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!


Муж:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...


Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...


Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители "Утёнка" - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы...
С тревогой ждём прихода представителей "Аlwауs" с "Тампаксом"!


- Вас кто стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А кто он по профессии?


- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?


Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...


В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
LT Bredonosec #02.11.2006 11:38
+
-
edit
 
пожалею, разбавлю тебя своими :)

по возвращении из женск консультации дама подруге:
- Представляешь, доктор сказал, что у меня будет сын!
- Ух ты, поздравляю! А от кого?
- А этого он мне не сказал...


- Милый, ты где?
- На охоте
- А кто это там так громко дышит?
- Медведь.


- Ты сдурел такой дорогой сервиз покупать?
- Всё просчитано! Теперь жена ни за что не доверит мне мыть посуду!


- Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему?
- Я им вчера пообещал...


Вода была без вкуса, без цвета, без запаха...
Пока менделеев не добавил в неё спирт..


В кинотеатре.
- Женщина, Вы берете уже четвертый билет!
- Да у входа в зал какая-то дура их рвет!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  
03.11.2006 19:19, Клапауций: +1: за юмор и моральную поддержку!
RU Клапауций #03.11.2006 19:16
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
воспрявши духом ;) :



Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к супруге.
- Дорогой, - говорит жена, - мне нельзя.
- Да вы что, все сговорились сегодня, что ли?!!


Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.


Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?


Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя пижаму:
- АГА!!!


Муж:
- Дорогая - может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?


Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...


- Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь к доктору идти...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
LT Bredonosec #04.11.2006 09:04
+
-
edit
 
поддерживая морально... :)


Страусы не любят кошек. За то, что те гадят в песок.


- не знаете, что случилось?
- женщину обокрали.
- не знаете, много отняли?
- Хм... можно прикинуть.. такой визг тысячи на четыре тянет.


- На строительство метро было выделено поллимона. Где они?
- Метро сделали!
- Думал, два трамвая закопал, и всё?
- А что?
- Они ж ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать????


В винно-водочном.
- Нам пожалст, две взрослые, по 0,5... и, наверно, одну детскую, 0,25


- Алло! Это девять восемь семь шесть пять четыре три два один?
- Вашу мать! Это квартира, а не Байконур!


Бог адама спрашивает
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, ребра-то как раз не жалко. Но предчувствие какое-то нехорошее...


- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет! :buba:


Да, по поводу либерализма! По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Пятачок и Винни-Пух лежат вместе в койке. Винни спрашивает:
- Пятачок, ты чего делаешь? Дрочишь?
- Да, Винни! - извиняющимся тоном пищит Пятачок.
- Дрочи себе! - огрызнулся Винни.


Идет Пятачок по лесу, видит: стоит Иа-Иа с оторванной ногой и вырванным глазом.
- Что случилось, Иа?
- Да вот, поспорил с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.


Произвели пуски стратегических ракет с ПЛ русские и американцы. БРПЛ встречаются ракеты в воздухе, одна другую спрашивает:
"Трайдент": Ты куда?
"РСМ-52": Я к вашим, а ты куда?
"Трайдент": А я к вашим!
"РСМ-52": Ну, так давай выпьем? всеравно последний раз видимся!
"Трайдент": Ну, давай.
Выпили и раз и два и три...
"РСМ-52": Ну, еще по одной?
"Трайдент": ...Ик...Ик...Нет...Мне уже что-то плохо...
"РСМ-52": Ну, если тебе плохо, то давай я тебя домой доведу!


Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос:
- Отгадайте: cын моей матери, а мне не брат. Кто же это?
Замполит после 5 минутного раздумья: - Не знаю.
Штурман:- Так это же я сам.
Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
- Товарищ командир, отгадайте загадку; - сын моей матери, а мне не брат. Кто это?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и через 10 секунд ответил:
- Cдаюсь.
Замполит: - Так это же наш штурман!


Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.


Андрей Викторович неторопливо прогуливался по ночному парку, держа в правой руке котёнка. Ухватив его за тоненький хвост, Андрей Викторович накручивал животное вокруг пальца на манер связки ключей. Хвост изредка потрескивал, но не ломался. Котёнок попытался было обратить на себя постороннее внимание, но двумя ловкими ударами об облупившийся край деревянной скамьи Андрей Викторович прервал слабый писк. В приподнятом настроении он отправился дальше по аллее, размахивая пушистым тельцем еще энергичней. Светало.
 
RU Клапауций #06.11.2006 12:06
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.


Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...


Жена-мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает.


- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...


- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.


Если лошадь вам говорит, что вы псих, то, скорее всего, так оно и есть...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
07.11.2006 19:00, Dutch: +1: за анекдоты, просто класс :)
RU Клапауций #08.11.2006 07:17
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.


Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть что ли?


Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут Заткнись...


При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!


- Вот уже 14 лет ты постоянно во всём поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!


- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
LT Bredonosec #08.11.2006 19:23
+
-
edit
 
Марьванна, а можно у вас мел попросить?
Зачем?
Физрука обвести.


Бизнесмен жене:
- Сколько раз говорить, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера, это не то, о чем ты думаешь!?!
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...


- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие. "Как выйти замуж за богатого тупого идиота."


- дорогая, ты сегодняшнюю газету ен брала?
- Я в неё мусор завернула и выкинула.
- Так я ж её еще не смотрел!
- Да там ничего интеерсного: картофельная шелуха, яичная скорлупа, твои старые носки...


- Помогите избавиться от комплексов!
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...


- Дорогой, к нам завтра приедет наша мама..
- Правильно, я давно говорил, что этой старухе пора в дурдом!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  

Tais

администратор


ПЕРВОНАХ :) org.ua » Страница 1

Страница 1
SUBJ: Suzuki GSF-S600 2000
Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем
Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!Превью (кликніть на зображення для збільшення):
Автор: Sergey_gs | 1/11/2006 3:10 PM | Кому: Dimaka
А где находится?


// Дальше — pervonah.org.ua
 

 
1 2 3 4 5 6 7 20

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru